Was man alles noch machen muss.
Hochzeiten kommen ja auch immer so plötzlich.

- Fingernägel lackieren
- Beine selbstbräunen, anhand reiner VorstellunXkraft
- Zähne bleechen
- Ohren anlegen lassen
- Tasche packen
- Route planen und ausdrucken
- Geld holen
- 20 Kilo abnehmen
- Tanken fahren
- Katzeklo
- Kleid bügeln
- Über Schmuck nachdenken. NachbarM meint,
der Schmetterfalter passt nicht zum Leo-Kleid.
Auch das noch!

In 8 Stunden muss ich losfahren. Toll.

1 Search request: rapante fussmatte

Also. Bin ich noch mal eben schnell. Nur mit einem Ausschnitt bekleidet. Zum Penny geflitzt. Weil es mich gelüstete. Nach Schweinkram.

[Heute mittag wollte ich Rührei mit Torte, aber das hatten die nich auffer Karte!!]

Thunfisch mit grüner Götterspeise. Dachte ich noch, als ich mir nen Parkplatz suchte. Kaufte aber dann doch was anderes.

Ich tätigte den minderbemitteltsten 1kauf seit langem!
So richtig behämmerter Kram. So Marke Hauptschulabschluss mit Mathe 5. Da war kein Teil von gesund.

Ich habe jetzt. €1,99-Käsekuchen und Sprühsahne. CokaCola [zero], so kleine Küchlein mit Maalaade drin. SchokoCookies. Tiefkühlpizzen. Und BeePops. Mach ich mal 1 Foto von. Morgen.

Ich komme also mit meiner minderbemittelten Einkaufstüte für €16irgendwas aussm Pennymarkt. Steht da einer an meiner Karre?! Oh ne. Geh ich 1fach dran vorbei und tu so als wär nix.

Hab grad das Auto auf, da kommt der näher und sagt:
Ich finde dich sehr schön.


?!?!


Ich lasse das nicht gelten und schon gar nicht mir. Steige 1 und starte den Motor. Da kloppt der Tüpp an meine Scheibe?! Ich meine HALLO?! Es ist halb 10 in der Nacht. Und es ist dunkel draussen. Er ist auch dunkel. Nur sein weisses Unterhemd und seine Zähne kann ich noch sehen.

Ich kurbele also die Scheibe runter. Und jetzt sagt er es noch mal. Ochfnö- denke ich. Und bedanke mich auch noch. Als er meinen Namen wissen will. Walpurga Kinderschreck. Keine Ahnung?! Was sagt man da?!

Guten Abend?!

Rückwärtsgang und weg.

Und jetzt hab ich den ganzen minderbemittelten Kram hier in der Bude und gar keinen Hunger mehr. Von diesen kleinen Törtchen da, mit Maalaade drin. Wird einem sofort übel.

Sonst ist nix.

Achten Sie bitte mal auf die minikleinen Fenchelknollen.
Links unten im Bild. Und auf die kürbisgrossen Zwiebeln.
Oben rechts im Bild. Was ist denn da los?
Das ist BIO. Unheimlich. Oder?!



Und dann. Im Gnosa. Saßen wir so. Und tranken RhabarbaraLimonade und quatschten über Zellteilung im Speziellen und Depressionen im Allgemeinen. Kommt da so ein Schwuli Tüpp und schmeisst sich neben mich auf die Couch und direkt auf das Obst vom Markt. Und ich mache mein "Danke, aber das wollten wir erst zuhause pürieren, Sie Arsch"-Gesicht.

Er grunzt. Sagt aber nichts. Irgendwann ziehe ich dann. An den beiden grünen Henkeln, die noch unter ihm hervorlugen, die Tüte heraus. Er sagt immer noch nichts. Kuckt nur.

Wir kucken auch. Nämlich uns an. Und dann kommt der Kellner. Und bringt uns unser FrühstückMittagessen. Und fischt noch nebenbei die Wepse aus meiner RhabarbaraSchorle.

Mein Nebenmann grunzt wieder. Eigentlich ist es kein Grunzen.
Eher so ein Geräusch, das man macht, wenn man jemandem in einer Unterhaltung zustimmt. Also so ein JA, ohne Mund aufmachen.



Wir essen. Der Mann grunzt jetzt die ganze Zeit über.
Wir verdrehen die Augen. Dann trinkt er Tee.

Anschließend.
Legte er beide Arme auf den Tisch und seinen Kopf darauf ab.
Der hatte sich überhaupt nicht im Griff.

Sonst war nichts.

Der Tünselmann ist ja nun schon über 1 Jahr alt
und kennt seinen Namen immer noch nicht.


[Sowas muss man sich hier bieten lassen!]

Was daran liegen kann, dass ich ihn abweXelnd:

- Tüüüüüüüünselmann
- Üüüüüüüüünselmann
- TüüüüüüüünseMann
- ÜüüüüüüüünseMann
- TüüüüünselMüüünsel
- ÜnüüüünselMüüünsel
- Tüüüüüüüüünsi
- Müüüüüüüüünsi
- Üüüüüüüüüüünsi
- und so weiter und so fort

und manchmal schlicht Muuuuuuuschie rufe.

Er reagiert eigentlich. Auf nix davon. Kurze Zeit dachte ich sogar. Er sei taub. Wenn ich aber mit der Packung seiner LieblinXwürstchen knistere, dann kommt er sogleich angebückelt. Das kleine Galopprennpferd.

Und wenn ich ihn frage: TünseMann, WO ist der Urrrrrrmel?!
Dann geht er los und kuckt wo das Grosskatz ist.

Ich muss also deutlicher werden, wenn ich will, dass er mich versteht.
Ein allgemeines Problem. Was ich nur bei Männern zu haben scheine.

Guten Tag.

Ich werde alt. Ich habe jetzt Lesemappe.
Wie eine Zahnarztfrau. Nöch schlächt, nech?!

Meine Nachbarn sind wirklich der Gewinn des Jahres.


[Ohne Katertiere; freitags werden die Mülltonnen geleert.
Da sitzen die im Wohnzimmer und scheissen sich in die Hosen.
Von mir haben die das nicht.]

Vielleicht muss man dann doch noch mal in das gem8e Bett gehen,
das eigentlich zur Vermietung ... ach.

Aber vorm PC schläft sich das echt schlecht.
Quasi gar nicht.

Ich vermiete das Bett 1fach 1 andermal unter.
Und benutze es noch mal selbst.
Kann man ja mal machen.