Wie sehr er mir fehlt.
Und wie gut es tut.
Davon zu wissen.

Wie ich in seinem Arm liege und spüre, wie ich mich fühle.
Wie ich mich dann sagen höre.
Ich bin sehr sehr sehr sehr. Bin ich.

Und wie ich ihm ein paar Tage später gestand.
Ich hab dich sehr sehr sehr sehr. Hab ich dich.

Wie er mich dann meist einfach fester hält.
Und mir Stirn und Scheitel küsst.
Und nicht nach den Worten fragt.

Die mir immer wieder zu fehlen scheinen. Die Richtigen. Die Tiefen. Die Echten. Weil ich sie so lange nicht gefühlt und auch nicht ausgesprochen hatte.

Wie seltsam ich mich dabei fühle.
Und wie mich jeder Kuss und jede Umarmung zu heilen scheint.

Und ich immer mehr meine Angst verliere.
Fast so.
Als sei ich nie beschädigt gewesen.


Rockabye, Lullabye.

Tage feiern.
Wie sie fallen.

Ungläubiges Schweigen auch. Und ein Film. Der sämtliche meiner Be- und Nichtbeziehungen über meinen Schirm flackern lässt. Ver- und abgleicht; resümiert.

Nichts ist mehr.
Wie es mal war.
Auch nicht.

Wie alles Neue mir immer noch Angst macht. Sich nicht in meine Nullen und Einsen pressen lässt. In mein System aus schwarz oder weiss. Aus ja oder nein. Wie tief ich atmen muss. Und extreme Reaktionen unterdrücke. Weil er sie nicht verdient hat. Und auch nicht verstehen würde. Er war nicht dabei. Hat mir nichts getan. Unser Tableau ist leer.

Wie ich lernen muss. Mit frischen Farben zu malen.
Und wie schön sich Geduld üben lässt.
Und Vertrauen fassen.
Unfassbar.

Und dann hast du etwas zu verlieren.





Schon wieder.

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

...

Wenn dir die wenigen Freunde, die du noch hast, ganz langsam wegsterben. Aber nicht langsam genug, um sich noch verabschieden zu können. Wenn du dich irgenwann nicht mehr zu lieben traust. Weil du gelernt hast, dass alles, was du liebst, nicht bleiben kann. Wenn dich deine Kollegin fragt, was du als Kind mal werden wolltest. Was dein Kindheitstaum war. Und du antworten musst, dass du so eine Kindheit nie hattest.

Ich war schon immer Astronaut.

Wie er neulich noch ganz nebenbei erwähnte, er könne sich keine Beziehung mit mir vorstellen. Und ich noch so bei mir dachte, dass das dann die tollste Beziehung wäre, die ich nie führte.

Mit anderen Worten.
Frl.Deville hat ihren Beziehungsstatus von "Single" zu "in einer Beziehung" geändert.

Am Wochenende lerne ich Eltern kennen.

Kann man ja mal machen.

[Kopf schief halten hat nix genützt. Habs probiert.]


[Mein Fehler; tut mir leid.]

Samstag N8 mein altes Leben vermisst.
Sonntag entschieden. Dass alles gut ist.
So wie es ist.

Jetzt und hier.
Woanders kann und will ich gar nicht sein.

Als der Mann unser Baumhaus enterte und sich das sonst so scheue Urmel erwartungsvoll vor ihn setzte. Und der Mann zum Urmel sprach. Ganz so, als hätte er noch nie etwas anderes getan. Und das Urmel lieblich blinzelte.

Es muss an der Haarfarbe liegen.
Der Urmel muss gedacht haben, der Mann sei einer von ihnen.