Mit meinen beiden lieblinX-VerniVisagen und ein paar vielen weissen Russen oder wiedieallehiessen die N8 zum Tag gemacht. Und als Opener bei moki vorbeigeschaut. Danach in jeder Bar etwas anderes zu trinken bekommen. Später alle denkbaren und noch 1 paar andere Tanzflächen zu den unseren gemacht und früh um 4 auf Elektro kleben geblieben. Bis mich Karlsson mit kleinen Augen am Ärmel zupfte und sowas wie weissichnichmehr faselte und ich mich von meiner wieeresnannte Xtase und von CGN löste um neben ihm aufwachen zu können. Mit meiner kleinen Hand in der seinen. Wie die da hin kam. Weissichnichtmehr.

0. Öffentliche Verkehrsmittel. [Ach doch, für alle anderen.]
1. Essende Menschen in öffentlichen Verkehrsmitteln. [!]
2. Und Schnatternde. [Haltet doch mal 5 Min. die Klappe!]
3. Und mich An-atmende. [Mund zu!]
4. Und Hustende. [Hand vor den Mund!]
5. Und überhaupt irgendwie Anwesende. [Geht weg!]
6. Saftige Äpfel. [Esst mehr Schwämme!]

Ich will das alles nicht mehr haben. Ich will einen Job mit Parkplatz. So wie in den vergangenen 14 Jahren. Herrgott, was war ich elitär unterwegs und hab es nicht gemerkt. Und statt dessen lieber über den Stau gemosert. Total gaga. Dabei will ich doch autistisch in der Blechlawine stehen! Ich mag die!

Da kann ich ganz in Ruhe an Ampeln stehen, Das Foucaultsche Pendel hören und keiner bespritzt mich beim Biss in einen Apfel mit dessen Saft. Oder niest mir in meinen ätherischen Körper. Und keiner kontrolliert andauernd meinen Fahrschein. Und da zeig ich auch nicht immer den von gestern vor.

Das Paradies. Ich will es zurück. Sofort. Ausserdem will ich auch nicht mehr so etwas Perfidem wie z. B. dem Wetter ausgeliefert sein. Zerlegte mir der Regenwind diese Woche doch schon 2 Schirme. Heute nassgeregnet bis auf die BüXe seh ich mich noch nach Feierabend im Schnellimbiss stehen. Weil mich, nach 4 Tagen Nulldiät ~ man kommt zu nix, jetzt nur noch Kohlenhydrate wieder aufrichten können. Aber auch nicht mehr heute. Das ist mir alles zu anstrengend.

Gute N8.

Hätte schlimmer kommen können.

Regen.

Sonst gut.

So why don't you sing to me on this long drive home. Let the sound of your voice sway sweet and slow. Don't wait too long to come home, I will leave the front light on ... With a flick of the wrist and a turn of the key you just fall in my arms.



Als ich vor Kurzem noch dachte, das Jahr wäre gut zu mir. Ahnte ich zum Glück nicht, was alles noch eine unschöne Wendung nehmen würde.

So stand ich. Mittwochs. Als persönliches Einzelschicksal. Wieder einmal alleine da. Im Prinzip an das Gefühl gewöhnt, aber zu trotzig um mir den Abend verderben zu lassen. Tat ich das, was ich immer tue. Ich setzte alles auf 1 Karte und bekam den besten Konzertbegleiter, den ich mir hätte denken können. Warum eigentlich nicht gleich so.



Wie ich mitten in der Menge plötzlich d8e, wie glücklich ich eigentlich sei. Und dass vielleicht alles, so wie es ist, ganz genau richtig ist. Wie ich tanzte und sang und mein Begleiter selbst bei der 4ten Zugabe noch nicht mit der Wimper zuckte. Und auch nach dem Konzert noch nicht den Fuss von der Bremse nahm, obwohl ich ins Bett musste.





Als ich um 2 Uhr früh in der N8, müdegeschaukelt, im Bett lag. Und versöhnt war.
Und mir nicht mal der abnehmende Mond etwas anhaben konnte.

Hätte ich am Donnerstag. Nach 4 Stunden Schlaf mitbekommen, was die Kollegen hinter meinem Rücken für einen Aufriss planten, dann hätte ich für Freitag sicher keinen Billigauftaukuchen zum Abschied gekauft, sondern was von Edek*.

Wie soll man aber auch ahnen, dass einen alle lieben. Und dass es eine kleine Rede geben und sogar Tränen fliessen würden.

1 Jahr und 2 Wochen und die Kollegen haben sich alles ganz genau gemerkt. So bekam ich das, was ich am dringensten brauchte und noch ein paar viele Sachen mehr. Kalt wird mir jedenfalls nicht mehr so schnell.





Das Abschiedsgeschenk von mir an meine LieblinXkollegin fiel verhältnissmässig klein aus. Brachte aber die grössten Lacher. Eine Höchstleistung, als Loriot-Liebende, sich den ganzen Tag in SAP zu bewegen und alle beisammen zu behalten, sobald jemand "Welche Maske?!" fragt.



Von Freitag noch die Abschiedskuchenkrümel im Mundwinkel. Stehe ich morgen früh schon wieder auf der Matte. In einer mir gänzlich unbekannten Branche und bin aufs Neue die Neue. Und weiss noch nicht. Wie ich denen eigentlich helfen kann.

Was mir helfen kann.
Sind 1 paar gute Gedanken.
Danke.

Sonst war nichts.


Ach, doch.

Te extraño...

Als ich mit Karlsson und einem AusstellunXeröffnunXbier zwischen all den Leuten das Wochenende eröffne. Und plötzlich und für den Rest des Abends CGN vor mir steht. Und wie ich vor ihm stehe. Und wie der DJ in dieser ganz kleinen Bar dann später die ganz grosse Musik rausholt. Und wie meine kleine Hand, die CGN am nächsten ist. Ebenfalls für den Rest des Abends, eine Faust formt und ich immerzu nicht anfassen denke. Und mir das beinahe gelingt. Und wie ich dann am nächsten Morgen neben Karlsson erwache. Erschöpft. Verspannt. Und irgendwie. So leergeträumt.


Send me the pillow, the one that you dream on
and I'll send you mine

Wie warm mir wird. Obwohl es kalt ist. Als wir Hand in Hand durch den Park gehen. Und seine Tochter aufgeregt neben uns herhüpft. Und mich fragt, ob meine Katzen auch mal in ihrem Bett schlafen dürfen, wenn wir alle zusammen wohnen. Wie Karlsson mich ansieht, als ich lachend Klaro, nur noch! antworte. Und wie leicht sich plötzlich alles anfühlt.


Als ich ihm ein paar Tage später davon erzähle. Sagt er, dass es sich um Harmonieträume aus der Parallelwelt handelt, die wichtig sind. Für meine Heilung.
Und ich möchte gerne daran glauben.

Manche Worte von ihm. Sind wie warmweiche Stirnküsse.
Und vielleicht kann ich ihm das irgendwann sagen.

Eine Woche Fieber. Ein Buch angefangen. Und auf Seite 95 bemerkt, dass ich bis da hin ganz genau gar nichts verstanden habe. Ausser dass die Autorin, oder deren Übersetzerin, das weiss man ja immer nicht so genau, mir mit dem Wort "insistierte" fürchterlich auf den Wecker ging. Ob die Hauptperson männlich oder weiblich ist. Oder ob es überhaupt eine gibt. Wir werden es nicht erfahren. Ich habe es weg gelegt. Und ein Kinderbuch angefangen. Und was soll ich sagen. Seite 265 und ich bin absolut im Bilde. Verstehe alles. Und bisher kam auch ganz genau kein mal insistieren vor. Geht doch.

Das erste mal seit dem Sommer wieder bei Ezra&Hill angehalten. Und dann lange geweint. Vielleicht bin ich zeitweise von Taktgefühl entbunden. Gut. Nicht aber von Empathie. Wie viel die Liebe aushält. Und halten muss. Und wann ich wohl meinen Menschen finde.

Als ich über dich nachdachte und mir 1fiel, dass man da eigentlich gar nicht drüber nachdenken darf. Wie gern ich das Meer sehen würde. Und wie dringend ich mal weg müsste. Bis mir 1fiel, dass ich ja auch wieder zurück kommen müsste. Und dann kann ich ja auch gleich da bleiben.

der moment ist die tat
die du tust augenblick
denn dein auge erblickt
was du tust und erschrickt
vor dem ding das du kennst
weil es immer da war
die musik ist aus ...
... und ist immer noch da

Und wie unwichtig und belanglos dieses Internetz eigentlich inzwischen ist. Von dem immer alle reden. Ist es und alles, was darin ist, doch weg. Wenn man bloss den Stecker zieht. Mich schrittweise entfernt. Geschäftliche und private Avatare sterben lassen. 1 Anfang. Auch wenn ich noch nicht weiss. Von was. Pandora muss zurück in ihre Box. Das und wie gern ich mal wieder eine N8 durchtanzen würde. Und wie sehr ich bei Mick Jones an Jamie Hince denken muss.

Das Fieber ist weg. Und ich habe ob des gemeinen Hustens jetzt 'en Woch lang dä Schnüss' [Quelle!] gehalten und bin trotzdem nicht erleuchtet. Schlimmer noch. Ich habe nicht mal den Abwasch geschafft.

Morgen geh ich wieder ins Büro.
Mein Kfee ist alle.

Wenn nach 7 Tagen das erste mal eine brauchbare Pupillenreaktion registrierbar ist und das schwarze Gespenst Hirntod, das über allem schwebt und über das keiner zu reden wagt, endlich etwas blasser zu werden scheint. Wie wir eine Telefonkette bilden und die Tränen meines Bruders mein kleines Schwesterherz sprengen.

Heute N8 sehen wir alle zum Mond hinauf. Gemeinsam.

Vielen lieben Dank für all die Anteilnahme in den Kommentaren und per Email. Es ist schön zu wissen, dass man jemanden hat, der an einen denkt. Wir geben die Hoffnung nicht auf.


Eine Woche Koma. Vor kurzem hätte sich das für mich noch entspannend angehört. Leider bleibt alles gespannt. 5 Tage weiterschlafen. 10 Tage aufwachen. Wenn alles stabil bleibt. Die gequetschte Lunge muss bis dahin über einen Luftröhrenschnitt beatmet werden. Alleine atmen. Soll er nie mehr können. Es gibt so viel zwischen Himmel und Erde, was wir nicht begreifen werden.



Was ich auch nicht begreife. Sind die Kommentare.
Ich denke nur. Was will die Alte?! Hat die vielleicht gesoffen?!
Kennt die mich?! War die dabei?! Was glaubt sie zu wissen?!
Was glaubt sie, wer sie ist?! Und was noch viel wichtiger ist.
Was geht es sie an?

Und wo war sie, als alles gut war?! Und warum kommen manche Menschen erst aus ihren Löchern, wenn es was Böses zu sagen gibt?! Warum wird ein Zaungastkönig zu einem Aasfresser?! Gibts da drüben nichts, wovon sie sich ernähren kann?! Scheinbar nicht. Guten Hunger. Und fick dich.



Die Erkältung mit Fieber separiert mich von dem Rest. Obwohl die Ärzte sagten, dass man schlimmere Sachen aus der Intensivstation mit rausnehmen kann, als mit reinbringen. Sicher ist sicher. Jemand, der nie wieder einen Hustenreflex haben soll. Sollte sich lieber nicht anstecken.



Wie ich erneut dem unangenehmen Personaler gegenüber sitze und er was von Qualitätspersonal faselt und ich nur laut lachen kann, da meine Kolleginnen Friseurin und RA-Gehilfin sind. Wie albern das alles ist. Und traurig. Und wie ich mir auf alles ein Ei backe.



Der Eine. Mehr tot als lebendig. Und die Andere, die per Sturzgeburt auf die Welt drängte. Ganz so, als hätte sie Angst, etwas zu verpassen. Eine Nichte 2ten Grades. Gerade mal 3000 Gramm schwer. Und hoffentlich jetzt nicht enttäuscht. Besteht ihr Leben doch erst mal nur aus fader Milch & Verdauung.



Ein Mann, der mich unglaublich interessiert und seine Angst, mich zu langweilen.



Eine Mutter, die freudig einer lebensbedrohenden Operation entgegenfiebert und nur noch stricken kann. Schals und Hausschuhe habe ich jetzt schon genug. Ich gebe einen xxxl-Pullover in Auftrag. Und hoffe.



Mein Wunsch zu heiraten. 4 Kinder zu bekommen.
Jedes Jahr eines.

Und die Realität. Wärmflasche&LittleWomen.



und noch was rudi hör mal
lass es sein mit der gitarre
lass es sein

~Herwig Mitteregger