Hab ja überhaupt gar keinen Freund.




Ich hab Zucker.

Als ich Johnny um ein Backseat-Interview bat
und feststellen musste, dass der El Camino
gar keine Rücksitze hat.



[Wer ist eigentlich Johnny? Er sah mich an. Und ich. Dachte. Kannste ja auch mal machen. Und sah zurück. Dann kam er zu mir. Und fasste mir an die Schulter. Und ich. Brüllte: NICHT ANFASSEN! Johnny. Behielt Fassung. Und sagte: Ich bin auch ganz sanft. Und ich. Brüllte: Dann hab ich erst recht keine Lust. Jetzt hielt er mich schon an beiden Schultern. Und versicherte: Baby, ich bin dein Jackpot. Und ich. Brüllte: DU? Du bist doch bloß ein 3er mit Zusatzzahl. So einen finde ich doch an jeder Ecke. Dann küsste er mich. Und ich. Dachte. Kannste ja auch mal machen. Und küsste zurück. Am Ende waren Make up und Frisur total zerstört. Und dabei hatte der Abend grade erst angefangen. Was für 1 verrücktes Wochenende.]

Früher [also vor kurzem] habe ich ja immer geputzt.
Wenn ich sexuell unausgeglichen war. Und es war alles immer hübsch ordentlich. Und aufgeräumt. Genau wie mein Gemüt. Aber. Seit kurzem eben. Habe ich das aufgegeben. Und gehe lieber 1kaufen.

Manchmal habe ich allerdings auch noch Sex. Aber.
So eine Motorhaubenpolitur hält ja leider auch nicht ewig vor.

Was mich beim shoppen so ausserordentlich befriedigt. Ist. Mein Auto. Es ist nicht nur ein fahrbarer Schuhschrank. Nein. Es passt auch immer alles hinein. Was ich so kaufe.



Heute habe ich nur Dinge gekauft. Die ich ganz dringend brauchte.
Also ich meine GANZ dringend.
Ribba zum Beispiel. Und Lack. Und Mysa Rönn. Und Köttbullar.



Bei Ikea sind ja eigentlich alle Frauen schwanger. Und wenn sie nicht schwanger sind. Dann haben sie ein Kind an der Hand. Oder zwei. Heute. War es eher kinderlastig. Was mich nicht weiter störte. Ich hatte zu meinen Fleischbällchen direkt etwas Diazepam eingenommen. Da ertrage ich sogar [kleine] Menschen.

Ein kleiner Mensch hatte es mir besonders angetan. Mädchen. Rote Latzhose und blaue Gummistiefel. Höxtens 4? Sie stand zwischen ihren Eltern. Die sich überhaupt nicht interessierten. Für ihr Kind. Statt dessen berieten sie sich über irgendeinen Kommodenkauf. Und das Kind nuschelte ungefähr 20 mal ein und denselben undeutlichen Satz: Mama, wann gehen wir zum Spielzeug?

Ich hätte sie am liebsten an die Hand genommen. Und wäre mit ihr zum Spielzeug gegangen. Aber das geht ja nicht. Das ist nicht erlaubt.

Und dann. Dachte ich.
Kinder wären doch vielleicht ganz nett.
[?!]

Ich kaufte also ein. Große Ereignisse müssen ja große Schatten werfen. Und zwar voraus. Also. Besitze ich seit heute eine zweite Nachttisch-Lampe. Für den Fall das da drüben auch mal jemand etwas lesen möchte. [Ich habe nur den 2ten N8schrank vergessen.]

UND. Seit heute. Besitze ich eine Decke für 2.
Wie Sie sehen. Ich bin also sehr sehr optimistisch.



Bestimmt haben mir die Schweden was ins Essen getan.
Anders kann ich mir das alles nicht erklären.

Den heutigen Tag möchte man aus dem Kalender streichen.
Fett. Und rot. Raus. Weg.

Braucht zufällig jemand 1 kleine Assistentin?

Ich merke schon. DAS wird MEIN Tag.

Zuerst sagt die Rauschgoldblonde unsere heutige Abendverabredung ab.
Sie hat morgen ein Date reinbekommen und muss sich darauf vorbereiten.
?! Was will die machen? Beziehungsratgeber lesen?

Dann.
Klemmt jemand unbemerkt FETTARME BIO-Milch an den KFEE-Aparillo.
Wolln die mich vergiften?!

Und nun. Hat auch noch die Kirche geschlossen.
Dabei wollte ich heute mittag ein dringliches Gespräch mit Gott führen.
Anscheinend hat er frei.

Heute ist 1 guter Tag zum loslassen sterben!

This is just to let you know:
Ostern2007 is already dead.

Lebensverlängernde Maßnahmen werden
in Zukunft nicht [mehr] eingeleitet.

Und für den Fall, dass ich ihm noch mal irgendwo begegnen sollte.
Habe ich auch schon 1 hübschen Satz einstudiert. Einen Letzten!

[Ähnlich dem, den Charlotte zu Mr. Big sagt, nachdem er Carrie am Altar hat stehen lassen "I CURSE THE DAY YOU WERE BORN!" - also nur entfernt ähnlich.]

Man muss gut vorbereitet sein.
Im Leben.

Please don't interrupt me
while I'm ignoring you!

Thank you.

Spätestens.
Als er mir sagte. Er sei noch nie verliebt gewesen.
Hätte ich meine kleinen Finger von' lassen müssen.

Wäre er 20. Sagte man. Das kommt noch.
20 Jahre später. Hätte man sagen müssen.
Geh weg. Von mir.

Deutlich.
Ihr reicht es nicht zu verletzen.
Sie will Herzen zerfetzen.
Frauen.
Pfui.

Ok, Gott... oder so!?
Will ja nich meckern. Aber.



Büschn weniger Regen,
dafürn büschn mehr Mann.
Dann wärs perfekt.