Bimmelimm.
Massn du?!
Nüx.
Kommste her?!
Warste schon mit Hundi?!
Nö.
Habter Kfee?!
Ja.
Fahren wir zum An- und Verkaufladen?!
Ja.
Bis gleich.
















[Falls mir mal jemand 1000 € leihen schenken könnte?!]


Und wenn man dann mal nach 1 Hand greifen und um Meinung fragen würde. Steht man wieder da. Mit seinem nagenähten Hals. Und muss allein entscheiden. Frau Mutter sagt JA.


[Soll ich den kaufen?!]

Sag mal.

Was ich sehr mag:
Laut aufwachen
Den Duft von Sonnenmilch
In einem gelesenen Buch ein altes Lesezeichen finden
2sein mit wir + uns + euch; auch ganz wichtig

Als sie fragten, ob wir nicht noch bleiben können und er antwortete
"Da müsst ihr meine Frau fragen."
Die schönste N8 meines Lebens.


Was ich nicht so mag:
Schlaftrunken Scherben sammeln
Im N8hemd Florfliegen jagen
Feststellen, dass ich nicht die bin, die ich kenne
Ohne Brille Auto fahren versuchen


Als ich ihm damals sagte "Warte, ich hole eine Schere." und er es einfach mit den Zähnen abbiss und mich mit der Schere in der Hand am langen Arm verhungern liess. Wie immer.


Wenn man merkt, dass man zu gar nichts gebraucht wird.
Und anfängt zu packen.

Was da draussen los ist. Sonderbar.
Von Minikleid über Bikini mit Flipflops bis Wintermantel ist alles dabei.

Und so viele Vampire unterwegs.
Hab ich was verpasst?
Ich d8e, die zerfallen zu Staub.

Und dann habe ich mich eines Mannes entledigt.
Deleted. Sozusagen. Man muss nich alles sammeln.

Und jetzt kuck ich noch Ruth Moschners Frühjahrsputz und
fange selbst mal an das KuchenHasenMassaker zu beheben.

Fru?! Ich hab schon die Stuhlkissen gewaschen.
Für unsern Sommer auffm Balkon.

Guten Tag.

mUrrrrrrmeltier verschläft die Mittagsruhe.
Und Frauchen hämmert.



Wenn Sie demnäXt ein InternetVideo finden, in dem eine kleine
pummelige Frau untenrum nur im Schlübber auf ihrem Balkon
werkelt. Dann bin ich das nicht.


[done. jetzt nur noch drandingsen.]

Tünsi m8 ein Nickerchen in der Duschwanne. Und wundert sich
über das neue Gestell. Wofür das wohl gut ist.



Das Gestell ist Against-Schmetterling-Einbrecher [funXioniert bestimmt].
UND Against Tünselmann-Ausbrecher [funXioniert vielleicht].


[Wie Sie sehen, sehen Sie nix!]

Also: Keiner rein, keiner raus. Klar soweit?!

Was ich alles kann.
Ich bin begeistert.

Was wir heute so machen.

Die Kinder streiten. Es wird Zeit, dass dem Tünsimännchens Eier abkommen.
Ostern ist vorbei! Ich finde, er riecht auch schon 1 büschn.

Wie er die Idee findet?! SO:


[Zum kaputt lachen. 1 Eiergesicht.]

Da drüben wird saniert. Das ist vielleicht 1 Krach.
Wir wären gern das erste Mal mit dir allein und stinken
mit Element of Crime dagegen an. Aber es nützt nix.

Und Miouse scheint nicht mehr zu schmecken. Seitdem sie im
Wassernapf versenkt wurde.

Ansonsten. Wird hier heute nur geheimwerkelt.
Rahmen muss trocknen und bespannt werden.



Dieses Vorhangstangending muss mal zuende gebr8 werden.
Und dann will ich noch die Fenster vernetzen.
Irgendwie nervt das.
Dieses Jahr werde ich die Fliegennetze 1fach mit dem Tacker
an den Rahmen schiessen.

Dann musste das nächstes Jahr nich schon wieder machen.
Du bist so schlau.

Watt?! Kunststofffenster?! Egal.

Und dann stellen wir noch alle Uhren um.
Kann man ja mal machen.

Guten Tag.

Kann man ja mal machen.










[Wer latscht durch die Farbe?! Ein Tünsel.]

Und morgen erzähle ich.
Warum ich nach Hamburg kam.
Und warum ich blieb.

[Frau Öme hat ihn umgebracht.]


[Vernetzte Sommerbräune in den Rabatten.]


[Als Hintergrundbeschallung bekommt grad die Frau Nachbarin
von ihrem Mann auf die Fresse. Aber. Das ist auch nichts Neues.
Jeder hat den Menschen, den er verdient.]


[Immer weiter. Muss ja.]


[Deine blauen Augen machen mich sehr sentimental.]




[Mach ich mir 1 Schlitz ins Kleid. Das find ich wunderbar.]


[ScheissDrecksKackBirke!]


[Familie Hohmann heizt mit Birke. Das ist mir sehr sympathisch.]


[Grosse Runde. Hundi müde.]

Und Spargel.
Sonst war nix.
Guten Tag.

Die kürzlich erworbene Hasi-Backform hat mich einiges an
Nerven gekostet und somit gebe ich sie frei. Falls sich also
nächstes Jahr jemand die Küche respektive Laune verderben
möchte, dann schenke ich sie gerne her.



Der sieht so scheisse aus, den kann man nur noch notschlachten.
Mit Sahne.

Das einzige, was ich wirklich kann?! Eier warm halten.
Vielleicht sollte ich umschulen.

Was freue ich mich auf Weihnachten.
Mit Keksen hatte ich noch nie Streit.





Ich bin wirklich nicht ganz bei mir.
Zwischenmenschlich nicht. Und ansonsten auch nicht.
Ich steh mir im Weg. Geh doch mal weg, du dickes Kind.

Alle Kuchen sind ganz genau so geworden, wie ich sie nicht wollte.
Und die Küche hat Totalschaden. Die kann man nur noch abwracken.

Ich werde nie wieder backen.
Mach ich nich. Nö.

Ich kann nicht backen.