Aus der Rubrik: Wenn man einen Vater hätte ...


... dann könnte man den zu Ostern schon mal besuchen fahren.
Und um ein wenig Geld bitten.


[Mit einem Totalschaden in der Garage
und einem weiteren auf der Bank,
kommt man schon auf allerlei Gedanken.]

Schlafen kannst du, wenn du tot bist! - Alien 4


Aus der Rubrik: Als das schlafen noch geholfen hat.
Meine Augenringe sind heute morgen so breit wie die A7. Und das kam so.

Versuch 1
Heizdecke Stufe 3. Lesen. Schwarz. Aber es fesselt mich nicht. Licht aus. Das Tier liegt schwer auf meinem Rücken und imitiert einen Geigerzähler. Unter mir wird wieder geschnarcht. Heizdecke aus. Ich drehe mich auf den Rücken. Das Tier rebelliert. Lautstark. Das erste mal wieder aufgestanden.

Versuch 2
Ben Becker versucht gegen das Geschnarche anzukommen. Ich mag es. Das Tier hält nichts von Klaus Kinski und schubst die kleinen Boxen aus dem Bett und hängt sich anschließend im Vorhang auf. Vielleicht hat es Recht. Das zweite mal wieder aufgestanden.

Versuch 3
Mit Pratchett. Und dem Zeitdieb. Ich kenne es dreifach. Da braucht man nicht zuhören. Nur lauschen. Das Tier dreht jetzt voll auf. Es riecht etwas. Das dritte mal wieder aufgestanden. DeVille m8 sich also einen Eimer und wischt im weissen Mondenschein das Schlafzimmer mit PeissterMropper Zitrone. [Es ist inzwischen 02:58]. Sie beob8en eine junge Frau, die mitten in der N8 auf die Knie geht, um 1 Ohr an die Dielen zu legen. Sie hört 1 Maus.

Versuch 4
Ich sitze im Bett und esse 1 paar kalte Nudeln. Die waren vom Abendessen übrig geblieben. Es riecht deutlich nach Zitrone. Mein Gesicht brennt. Das Tier rennt irgendwo herum. Ich lege mich hin. Versuche es ernsthaft. Ein Geräusch lenkt mich ab. <kippel,kippel> Ruhe. <kippel,kippel> Was ist es? <kippel,kippel> RUMMS. Etwas ist umgefallen mit Absicht umgeworfen worden. Was war es? Ich will es nicht wissen und halte hart wie Marmelade an meinem Schlaf fest. Kurze Zeit. Ein neues Geräusch <knurpsknurps>. Das Tier isst etwas. <knurpsknurps>. Also war es wohl die Trockenfutterbox. <knurpsknurps>. Das soll wohl bedeuten, dass das Napfi leer ist. Das vierte mal wieder aufgestanden.

Versuch 5
Ich mache es mir jetzt richtig gemütlich. Und brülle das Tier an. Es hat 1 Einsehen und m8 einen Kringel. Auf meiner Brust. Wir schlafen. Bis zu einem neuen Geräusch. <piep,piep,piep>. Ich schrecke hoch. Das Tier setzt sich auf meiner Brust empört auf. Es starrt mich an. <piep,piep,piep> Dann starrt es mein Handy an. <piep,piep,piep> Dann starrt es wieder mich an. <piep,piep,piep> Handy, mich, Handy, mich. Ich beginne zu lachen. Ein schlaues Kerlchen. Doch es ist nicht der Handywecker. Sondern die Supermarktlieferung im Hof. Das fünfte Mal wieder aufgestanden. Fenster zu.

Versuch 6
Ich liege im Bett. Und denke an die Zeit, als das schlafen noch geholfen hat. Es ist jetzt fast ganz hell draußen. Das Tier ist völlig erledigt und rollt sich zerstört 1. Wir schlafen. Bis zum Wecker. Ich begrüße einen weiteren glorreichen Tag. Das Tier liegt jetzt auf der Couch und holt seinen Schlaf nach.

Will nicht schlafen. Wehre mich.

Bevor ich versuche zu schlafen, google ich lieber nach dem Manolo Blahnik Modell, das Lady Di, an dem Tag als Prinz Charles seinen Seitensprung mit Camilla Parker Bowles im Fernsehen bekannt gab, trug.

Etwas Dümmeres fällt mir nicht 1.

Was stimmt nur mit mir nicht?

Wenn ich noch 1mal das Wort wachsweich hören muss,
dann... muss ich leider kotzen!

Wie kann jemand mit 21 schon so behämmert sein?
Ich habe dafür 30 Jahre gebraucht!

Wo waren Sie im Urlaub? Sie sehen so blass aus!


Wenn man Urlaub hat, dann kann man allerhand nichts tun.
Man kann herumsitzen. Und denken.
Man kann ein Streuselbrot essen und sich wie ein Kind fühlen.

Man kann mit dem Tier aus dem Fenster sehen.
Und dabei bemerken, dass man in einer Flugschneise wohnt.
Zumindest Mittwochs.



Man kann eine Latte nach der anderen haben.
Und zwischendurch auf dem N8speicher sitzen und aufheizen.

Wenn man Urlaub hat, dann kann man allerhand nichts tun.
Allerhand nichts tun, kann man.

Da soll noch mal einer sagen.
Ich müsse erst die FAQ lesen.
Pöh.

Eigentlich brauche ich keinen Schlaf. Aber ich kann mich still hinlegen
und keinen Pieps sagen. A.I. - Künstliche Intelligenz


Wenn du nachts um 2 ins Bett gehst um noch ein paar Stunden zu lesen und feststellen musst, dass du dich nicht konzentrieren kannst, weil du den Freund der Nachbarin durch den Fußboden schnarchen hörst, dann ...

... machst du das Licht aus. Lauschst in die Dunkelheit.
Und fühlst dich. Sonderbar geborgen.


[15 Minuten später machst du genervt das Scheißlicht wieder an
und liest das blöde Buch eben laut. So siehts aus.]

Ich werde dich schrubben bis du wund bist, du abartiger, kleiner Schmutzfink!
aus Das Handbuch des jungen Giftmischers


Wenn du feststellst, dass deine Wohnung mal wieder eine Abreibung nötig hat,
und du auch noch hochmotiviert anfängst zu putzen, dann bist du sicher sexuell unausgeglichen nicht mehr zu retten.

Mir jedenfalls, juckt schon alles.
Von diesen ganzen heiteren Putzmittelchen.
Aber ich bade ja auch dauernd meine Hände drin.

Und das alles nur wegen Ostern. Ostern ist an allem Schuld. Ostern werde ich immer sehr konservativ [Sorry, Herr von Beust, so konservativ nun auch wieder nicht.]

Ostern habe ich 1fach alles gern hübsch sauber.

Ostern. Ostern werde ich weich. Und anhänglich. Und leichtsinnig.
Und völlig plemmplemm.
Deshalb habe ich auch am Karfreitag ein Date mit einem mir völlig unbekannten Mann.

Dabei kann ich mich noch gut an das letzte Jahr erinnern. Das letzte Jahr an Ostern.
Im letzten Jahr an Ostern. Da hatte ich auch ein Date.
Mit einem quasi fast Unbekannten.
Und was ist dabei am Ende rausgekommen?

Nichts. Es ging in die Hose.
Nur leider nicht weiter.

Vielleicht werde ich in diesem Jahr lieber einen Rock tragen.

"Hast du da so ein Mädel vorbeifliehen sehn?" "Ein Mädchen? Mit Haut so weiß wie Schnee?" "Ja!" "Und Lippen so rot wie Blut?" "Ja!!" "Und Haare so schwarz wie Ebenholz?" "Jah!!!" "Ne, hab ich nich!" ~ 7 Zwerge - Männer allein im Wald


Wenn du vor 2 Wochen noch völlig selbstsicher vor dem großen Spiegel deines Frisör saßt und ihm sagtest: Ach, schneid doch 1fach ab! und jetzt plötzlich seit 1 2 3 4 5 Tagen deine Haare vermisst. Dann ist das. Völlig behämmert.

Früher. Früher hat er ganze Nächte zwischen meinen Schenkeln verbracht. Und morgens, morgens hat er mir von seinen Träumen erzählt. Da hatte er noch welche.


Ich liege in seinem Bett. Unter seiner Decke, die er in manchen Nächten mit mir teilt. Mit dem Ohr an seiner Brust. Es ist hinterher. Wir reden. Ich sage, es ist okay für mich. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Er sagt, das ist gut. Frieden kommt gleich nach loslassen.

Ich sage nichts. Und denke. Ja.