Romy_Schneider_Lidstrich
a b e r
keinen_Alkohol.



Rollkragenpullover.
Sonst gut.

Manchmal reicht 1 einziges Wort.
Um mich von himmelhoch nach. Nach unten eben.
Heute war es Eizahn.




Mückenstiche.
Sonst gut.

Oder: Dieser Mann scheint 1fach perfekt.

Und obwohl ich das erste Etappenziel bereits erreicht hatte.
M8 mir meine Digitalanzeige einen Strich. Durch den Abwärtstrend. So richtig aufwärts gehts aber auch nicht. Aber sie streikt halt. Wenn ich auf die Waage steige steht da:

plus 16 Flaschen Bier
plus Kartoffelsalat
plus knussssssssssprrrrriges Brot
PFUI!

Naja. Irgendwie auch wieder nicht schlimm. Seitdem Fru da war. Und mich quasi minütlich mit Komplimenten überschüttete. Finde ich mich grad wirklich nicht so schlecht. Klar. Hier und da sehe ich aus wie eine kleine Hüpfburg. Aber. Who cares.

Fru?! Ich habe mir deinen GlüXkeksspruch an den Spiegel geklemmt.

Wir sind hinreissend und bezaubernd. Immerzu.

Neu belebt.

Warum man eigentlich immer nur dann ganz genau weiß,
was man will, wenn man rotzbesoffen ist.
Echt sonderbar.

Liebes Schicksal,

ich war doch nun schon 3 Jahre lang unglücklich verliebt.
Darf ich auch mal g l ü c k l i c h?! Oder hab ich das nicht auf der Karte?!

UAWG.

Deine DeVille


Wenn ich doch über den Schmerz, den der on/off-Mann hinterlassen hat. Hinweg kommen könnte. Und nicht mehr versuchen würde. Mich mit den falschen Männern zu trösten. Sondern mit dem Richtigen. Oder mal was ganz neues. Wenn ich doch 1fach das verschissene Seil loslassen könnte. Und auch gleich noch den anderen. Wenn ich doch 1fach mal klar käme. Dann. Würde sich vielleicht mein Blick weiten.

Ich glaube. Ich brauche noch Zeit. Anzunehmen. Was ich nicht ändern kann. Und zu verstehen. Was ich wirklich will. Und ob das wirklich gut für mich ist.

Gestern. In der "ErwaXenenwohnung". Fühlte ich mich wieder mal minderbemittelt. Zwischen den Pärchen. Und neben dem Babybauch, deren Trägerin sogar 1 Jahr jünger ist als ich. Die haben auch einen gemeinsamen Schrank. Und Pläne. Gem1same.

Ich habe Flaumausen.
Im Kopf.

Und ansonsten.
Ruht der See.
Still.
Schade.

Wenn das Leben jetzt für immer so ist.
Dann hab ich wenig Lust darauf.


Pehess: Wieder Schluckauf gehabt. Ich fühlte mich geehrt.

Fru?! Ich hab das Blümelein 1gepflanzt.
Sie steht an der Garage in der Sonne.

[Bissu denn?! Hab angerufen. Keiner da.]










[grün+blau]


[grün+blau+lila]


[Weiss man wieder nich wo lang.]


[Finger weg. Ich feiere Weihn8en 2009 bei den deVilles.]

Was man wieder für Post bekommt. Verblüffend.

Hier etwas zu mir: Ich lebe in Hamburg-Rotherbaum/Pöseldorf und bin 34 Jahre alt . Ich bin 1,80m gross,habe braune Augen und eine sportliche Figur. Ich stehe auf Cunnilingus (ich lecke dich gerne) sowie Dirty Talk. Gruss, R.


Und vielen Dank für die Erklärung eines Fremdwortes.
Mannometer.

Solides Beisammensitzen ohne Alkohol [für mich] aber mit Kohlenhydraten.







Kann man ja mal machen.

Mein Abend. Oder meine N8. Sollte eigentlich auf dem Kiez enden.
Aber. Wenn man den ganzen Abend so solides Volk um sich herum hat.
Dann färbt das ab.

Vielleicht nächste Woche.

Entweder bin ich immer noch betrunken.
Oder ich vertrage das Schmerzmittel nicht.
Oder beides.

Fühl mich wie in Watte. Hab 1 eingeschränktes Blickfeld.
Wenn die 1käufe nicht noch in der Küche stehen würden,
würde ich behaupten, dass ich noch gar nicht 1kaufen war.

Wie gut, dass ich gleich schon wieder
zur näXten Geburtstagsparty muss.

Wer klebt mir mal die Wimpern an?!

Und wenn dich die plötzliche Einsamkeit, nach all dem Trubel, hart rammt. Musst du dich berappeln. Und dir muss klar werden. Dass dieses Leben schnell, weich, wild und schön ist. Und du dich niemals verlieren darfst. Bei dir bleiben musst. Und echt. In jedem Moment.



[Autschn]







If all the luck in this life has all run
If all my faith is undone, I had none

To track them down and take them back where they belong
Could that explain why I'm here, Is that the reason why I came
And why I feel this way, I feel, I feel, I feel, I came apart here

If every moment could have you in it,
I know where all my faith had gone
If any moment should take you away,
I know I'll always have this one

allein allein.

weiter mit musik.

Jetzt kommt gleich der Mann und nimmt mir mein Fru weg :oI

Und ich bin mit meinem Zukünftigen verabredet.
Werde aber nicht hingehen. Vielleicht morgen.

Ich werde lieber mein Kniechen kühlen und mir Gedanken machen.
Über mein unsoriertes Durch1ander. In meinem Köpfchen.

Und dann muss ich auch noch Kohlenhydrate verdauen.
Das hab ich ja schon lange nicht mehr gem8.



Fru tat gut. Obwohl meine Galle muckt.
3 Flaschen Wein, 2 Flaschen Sekt, 1 Fass Bier und diverse Kurze.
Alles innerhalb von 3 Tagen. Nicht gut. Und die Birne schmerzt auch schon wieder. Leider habe ich mir ja auch bei meinem kleinen Abgang durch die Hecke die Brille ins Gesicht gedrückt. Ich trage eine Beule auf der Nase. Toll.

Weiß gar nicht, ob ich alleine schlafen kann.
Ich muss 1 Tablettchen nehmen.

Joah. Filmrissig bin ich ja immer. Wenn ich was getrunken habe.
Was fast 1 wenig schade ist. Weil wenn man sich nicht erinnert.
Hätte man ja auch zuhaus bleiben können.

Trotzdem. Was ich noch weiss.

Beim Vorglühen festgestellt, dass ich zwischen rot, rot, rot, rot und rot wählen kann.



Ach ja, UND rot. Und MiaMaus meint, man könne sich selbst als Frau unmöglich mit meinem Gesicht unterhalten. Mir ist es recht.






[Ich wollte schon immer mal auffm Kiez im Schaufenster sitzen.]


[Die Stube wurde draussen gerockt.]


[Anschließend spielten sie die X&Y. Und ich sank in meinem
Sesselchen in mich zusammen und maulte. Ein Begleiter ging
sofort zur Bardame und bestellte andere Musik. Das war sehr nett.]



Und dann kam er. Mein Mann. Ich folgte ihm an die Bar.
Presste mich an ihm vorbei. Und befühlte dabei seinen Rücken.
Und dann. Standen wir dort. Und sahen uns an. Und lachten.
Und ich sagte: Ich tu nix. Ich will dich nur ansehen.
Wir trafen uns noch in 2 weiteren Läden wieder. Und nach dem 2ten mal stand fest. Er wird mich nicht sofort heiraten. Er will mich erst mal kennen lernen.

Kann man ja mal machen.

Und dann. Später. Seilte ich mich ab.
Nur mal eben 10 Minuten einen Zug durch die Gemeinde machen.





Und das SchlimmBeste, was mir passieren konnte.
Passierte.

Ich kam in den fast leeren Stammladen und Ostern2007 sitzt an der Bar. Wie sich sein Gesichtsausdruck veränderte, als er mich ansah. Augen_Strahlen_on. Dieses Verhasste. Und ich. Ging 1fach hin. Und tat so. Als sei nichts. Als seien wir gut mit1ander. So viel wie an diesem Abend hatte ich überhaupt noch nicht mit ihm am Stück geredet. Übers verliebt sein. Und über verhasst sein. Und er bestätigte mir ein mal mehr, dass meine äussere und innere Haltung nicht matchen. Spannung, Spiel und Schokolade. Stünde auf meiner Stirn. Hab mich lieb. Steht innen. Nur das würde ich so selten zeigen. Ich will ihn wiedersehen. Ich muss an meiner Aussenwirkung arbeiten.

Und dann. Fand mich auch mein Fru wieder.
Um mich sogleich wieder zu verlieren.

Noch 1 Mann. Der mein Herzchen zum Hüpfen bringt.
Holt mich mit dem Fahrrad ab.

Und jetzt weiss ich. Es gibt nichts Romantischeres, als von einem Mann auf der Fahrradstange mitgenommen zu werden.

Was für eine verrückte N8.

Man darf mir 1fach keinen Alkohol geben.
Ich neige zu XtrememUnsinn, sobald ich getrunken habe.

Zur Strafe. Bin ich grün + blau.
Schulter aua. Knie kaputt. Hand kaputt.
Schädel gestossen.

Und schlecht is mir.

Schnupfen.

Sonst gut.

Jetzt räumtse meine Schränke auf.
Und dabei war das doch alles so hübsch durch1ander.

[Die legt sogar Geschirrhandtücher zusammen.
Wenn sie anfängt, meine Socken zu bügeln.
Dann heirate ich sie doch besser.]

Ich lache mich hier nur noch kaputt.
Was Fru gerade m8?!

Sie steht im Flur und beantwortet die Fragen eines MeinunXfängers.
Irgendwas zum Thema Schulen.

Die is so sozial, die Fru.

Ich hätte nich ma die Tür aufgem8.

Und grössenwahnsinnig.
Und unvernünftig.

Aber wenn man sich schon mal aus dem Fenster gelehnt hat,
um die gute Aussicht zu geniessen. Dann. Will man das wieder.
Machen.

Heute N8. Zum Beispiel.
Grössenwahn und Unvernunft mit Netz bestrumpft.

Ich mach das.

Danke!
SAS BEDEUTE IMICH ER AUXDH WAS!

hute nCHTRÖ:

Bleib Mensch.
Und werde, trotz allem, nicht zum Tier.


Ich habe mich übergeben.
Damit ich das nicht morgen machen muss.

Gute N8.

Was der schönste Satz [neben ild] gewesen sei:

"Babe, du bläst ja in der Champions League!"

Das war der Schönste, schwör!



[Aus der Rubrik: Das Leben könnte so 1fach sein.]
Besonders, wenn ich mich nicht beob8en würde.

Was sie hier in meiner Wohnung stören würde, wenn sie 1 Mann wäre.

Antwort: "Dass du noch bekleidet bist."




Wenn's sonst nix is :o]

She said: Du musst deinen Beckenboden trainieren.
Ich sag: Ja, ich würd ja gern, aber mich lässt ja keiner.


Wie lustig das hier sein kann.

Digitalanzeige: minus 600 g

Und der Wein schmeckt hervorragend.

Kopfweh. Müde. Sonst gut.

Da ich mir was wünschen darf, fahren wir zum Dönermann,
denn Döner m8 sööner. Und zum An- und Verkaufladen.



Kumma, doh! Schildtröte.
Is aber leer. Und teuer.
M8 aber keinen Dreck.
Und riecht nicht.



Kauf ich aber lieber im Zoogeschäft. Für €12.
Leer machen, kann ich selber.
Verkauf ich dann weiter. Für €75.
Oh. 1 Marktlücke.



Und was wir mit der Katze machen.
Wissen wir auch schon.



Blöder Witz.
Aber manchmal is das so.

Dem Knüttelkatz gehts ganz gut.
Torkelig zwar, aber auf den Füssen.
Kommt wieder zur Tür gerannt.
Kuschelt. Schmust. Miaut. Frisst.
Mal sehen.

Heute is HSV. Daher gehen wir erst morgen aus.
Wer mit will. Kommt mit.

Guten Tag.

Telefon. Um 9 Uhr 40. Wer m8 denn sowas?!
Ich schrecke aus meinen Sekt-Träumen und torkele zum Apparat.
Ah, Gratulanten. Bitte rufen Sie später wieder an.

Torkele zurück ins Bett und maule.
"Hatte grad so schön geträumt!"

"Was denn?!" will Fru wissen.

"Ach, ich vögelte grad mit dem A. Da kam seine Frau rein.
Und damit sie ihm eine scheuern kann, musste ich kurz deren Kind halten."

"??? Und das nennst du *S c h ö n e r Traum*?!"

"Ja, weil als ich nach Haus kam, hatte ich am Wohnzimmer dran eine neue Küche. Brauche ich die Alte nicht aufräumen."

Fru zieht sich die Schlafmaske wieder runter.
Ich auch.

Und wir liegen da.
Wie auf einem Intercontinentalflug.
Und gackern.

Guten Tag.

Poeh!

Hatte vergessen. Wie lustig. Betrinken sein kann.





Gute! N8!

SeltsamerWeise. Mit dem Gedanken aufgew8: Du wirst heute noch weinen.

Als ich mich an meinen Traum erinnerte. Und an meine Tante
Anna. Die Schwester meiner Oma. Die ich nicht kennen lernte.
Da sie sich bereits vor meiner Geburt totlachte.

Als ich gegen den Strom durch eine Menschenmenge ging.
Eine Frau zuerst an mir vorbei ging. Dann aber stehen blieb.
Mich am Arm festhielt. Und ich mich umdrehte.

Und ich wusste: Das ist deine Tante Anna.

"Du?!" sagte sie. "Du wirst es in deinem Leben noch mal ganz schwer haben." Dann liess sie meinen Ärmel los. Und verschwand in der Menge.

Später dann. Zuhaus. "Sag mal, Oma?! Wie sah eigentlich Tante Anna aus?!" Und sie zeigte mir 1 Foto. Mit der Frau aus meinem Traum.

Dann heute.
Weinte ich nicht. Obwohl noch 1 paar Minuten Zeit sind.
Klar hatte ich. Heute morgen. Kurz Tränen in den Augen.
Aber. Weinen. Nein. Das war nicht drin.

Fru kommt. Putzen.

Und doch. Fand ich Zeit. Nahm ich mir welche.
Für Kaffee.



Und ich war genau da. Wo ich sein wollte/hin gehörte.
Den ganzen Tag lang.

Obwohl ich den Defender ignorierte. Und das Regal blöd fand.

Am Berliner Tor. Falschparkend. Mit der Fru im Arm.
Mitten im Verkehr.

1 Tag. Fast wie Geburtstag haben.


[Du glücklicher Mensch; der du nicht allein sein musst.]

Und dann. Sitzen wir an meinem PC. Und ich zeige ihr all die Männer. Die ich als vorzeigbar er8e. "Ob sie jetzt durchsteigt?!" frag ich. "Nein." sagt Fru. "Weil du dein Zuneigungsbedürfnis und deine Libido auf mehrere Männer verteilst. Und im Durchschnitt haben die alle nen Schuss. Unnahbarkeit. In den Augen."

Was solls.
Ich habe deine Fotos angesehen.
Und festgestellt.

Ich liebe dich. Immer noch.
Keine Tränen. Bis jetzt.

Zwischenstand Knüttelkatz.

Krankenbesuch am heutigen Tage.
Mitgebr8er Katzentrinkbrunnen ist gut angekommen. Schlappert.
2 TL KatzenKinderFlocken mit Katzenmilch verrührt wurden mir
vom Finger geschleckt. Außerdem 2 TL Thunfisch.
1 mal in den Finger gebissen.

Außerdem Kuschelstunde auf dem Schoß und allgemeines
Herumtragen durch die Bude zulässig.



Wenn sie so allein herumsitzt. Schaut sie dement in die Gegend.
Steht auf und scheint vergessen zu haben, wo sie hingehen wollte.
Alles in Zeitlupe. Aber es bewegt sich. War die ganze Zeit bei uns.
Verkriecht sich nicht.

Vielleicht berappelt sie sich ja doch noch.
Hoffe es sehr.


Was sonst noch geschah.







[Kann man ja auch mal belegen.]




[Demnächst in diesem Theater ...]


[... Blogger-Schmuck. Prototyp.]


[Neigung.]


[Aszendent.]


[Gesinnung: live-evil]


Beinkalt hier.
Sonst gut.

Kommste by car oder by train?!
Sach mal grad.

[Hier siehts aus wie Sau.
Wenn du by car kommst, dann bring bitte einen Putzeimer mit.]

Edit: Und 1 dicken Pullover! Ich wohne in den Schatten und habe die Heizungen auf Sparflamme. Also aus.

Digitalanzeige: minus 400 g
Eigentlich müsste das alles 1 büschn schneller gehen.
Aber ich war so traurig. Mich konnte nur KaoKao trösten.


Pehess: Nach Frau Mutters Berichten zufolge, war das Knüttelkatz heute morgen in ihrem Bett zum kuscheln und liegt nun im Gästezimmer auf dem Bett in der Sonne. Phew!

Hörte ich unter Tränen auf der Autobahn.

Als ich nach Haus kam, saß Knüttelkatz bereits 24 Stunden hinter der Couch und starrte die Tapeten an. Sonst kommt das Knüttelchen immer schon zur Tür gerannt, wenn ich aufschließe. Das war komisch. Dort nur eine verweinte Frau Mutter vorzufinden.

DeVille auf Knien. Spricht gut zu. Das Katz kommt hervorgetorkelt, lässt sich auf die Fensterbank heben [alleine gings nicht] und trank 20 Sekunden lang aus ihrem Brunnen. Anschließend rollte sie sich auf meinem Schoß zusammen und schlief 1 Stündchen. Eine gute Gelegenheit für mich. Um Abschied zu nehmen.



Frau Mutter meldete uns beim Notdienst an. Wollte selbst aber nicht mitfahren. Sie verabschiedete sich vor der Haustür und ich trat mit Knüttelkatz im Einkaufskorb ihren letzten Weg an.

"Heute ist übrigens kein guter Tag zum Sterben." sagte ich zum Korb. "Wir wollen nämlich grillen." Der KorbInsasse erwachte augenblicklich zu neuem Leben und schaute interessiert in die vorbeifliegende Welt.

17 Jahre. Apathisch. Schläpplich. Nix gegessen. Kaum getrunken.
Dottore nickt. Fühlt. Drückt. Kuckt und misst Fieber. "Die will aber heute noch nicht sterben." befindet er schliesslich. "Ne," sag ich "wir wollen ja auch grillen."

Also. Galgenfrist + 1 Spritze, Antibiotika und Kortison.

Die zugeteilten Putenschnitzelfäden wurden abgeleckt, aber
nicht gegessen. Nur 1 paar Tropfen Kondensmilch. Mehr nicht.

Vielleicht wird sie wieder.
Vielleicht stirbt sie morgen. Vielleicht am Mittwoch.
Vielleicht in 1 Jahr.

Die längste Zeit ist jedenfalls um.
Und sie war mir 1 liebe Freundin.
Und ich ihr auch.
Das hab ich heute deutlich gespürt.


[Und ich sah mich schon mit 1 Schaufel zwischen den Rabatten.]

Wenn man viel tun will.
Dann m8 man am besten 1 Nickerchen.
In der Sonne. 3 Stunden lang.
Mit dem Kater auf den Beinen.
Und ich könnte schon wieder.

Halsweh.
Sorge um AltKatz.
Sonst gut.

Als ich jung war
traf ich an einem See
dieses wunderbare Mädchen.

Robin Williams
Max von Sydow
Cuba Gooding Jr.

Und 108 Minuten Rotz&Wasser.

Noch mehr weinen kann ich nur noch bei Cap&Capper.

Mein Freund -der Marokaner- liegt.



Die Vorhänge nerven.
Sonst gut.
:o]