Und das erfahre ich jetzt.

Auch diesmal hätte es kompliziert nicht einfach gemacht.

Es reicht grad noch so, um mich an den Haaren herbei zu ziehen.
Meinen Sie, das reicht?

Wenn jemand wirklich will. Besser greifen als spalten - und festhalten, so lange Zeit ist.

Um etwas festzuhalten, muss man doch immer etwas anderes loslassen. Und d a s ist ja nun wieder kompliziert. Hübsch, nicht?

Ah, gut. Sagen Sie Bescheid, wenn Sie den Salzstreuer zurückhaben wollen. Ich klebe nur eben ein Pflaster auf die Wunde.

Sie dürfen ihn behalten.
Er ist 1 Geschenk.

Täte ich Männer kennen, dann kennte ich gern Sie.
Dann hätte ich die Haare noch.

Als Berufsrealist stelle ich allerdings die Frage, ob es Ihnen damit besser ginge. Oder hat Sie nicht Unzufriedenheit mit den langen Zotteln ("Spaghettifrisur" - wie meine Verflossene zu sagen pflegte) zum Friseur getrieben?

Jetzt werden Sie nicht frech!
Leider waren die Spaghettizotteln bis in die Spitzen total al dente!
Ich befand mich in einer Art geistiger Umn8ung, als ich den Scherenmeister aufsuchte. Ich glaube sogar... ich war psychedelisch. Aber eben nur für einen kurzen Moment.

Eine Langhaarperücke aus Eigenhaar.
Warum bin ich da nicht eher drauf gekommen.

Das finde ich eklig. Gibts da nicht auch was in Künstlich?

Sie meinen elektrisch?

Z.B.

Aber was ist eigentlich aus dem guten alten Kunsthaar geworden?

Ach, Entschuldigung, mein Fehler! Ist ja natürlich nicht BIO. Sorry;-)

Lassen Sie ruhig! Ich halte nichts von Bio.
Ich will in Würde altern, aber nicht für immer leben.

Na dann.

Dann sollten Sie auch keine Probleme mit Polypropyhlenhaaren haben. Der Vorteil wäre, ich könnte Sie Polly nennen. ;-)

PS: Das mit Bio sehe ich ähnlich.

Nennten Sie mich Polly, könnten Sie auch gleich die Couch anheben, damit ich nachsehen könnte, wer darunter gestorben ist darunter staubsaugen könnte.

Riecht es bei Ihnen streng?

Also bei mit hat es das mal, im Auto, war bei näherer Betrachtung ein vergessener Apfel, Döner, Burger, Sportsocken und nicht schön. War jetzt auch übertrieben, aber so ähnlich und ich komme zu dem Schluß, Sie nicht Polly zu nennen, denn anderen Menschen die Couch anzuheben, halte ich für einen sehr intimen Akt, weiß der Geier was man darunter alles so findet, könnte ne pikierliche Situation werden und wir kennen uns doch gar nicht.

Natürlich nicht. In meinem Heim riecht es nach General Bergfrühling. Aber das können Sie ja nicht riechen.

Ich wollte Ihnen nur verklarfiedeln, was es bedeutet, jemanden beim Vornamen zu nennen.

Aber Sie haben es von ganz allein erfasst.

Und ich dachte, Sie mögen einfach nur den Namen Polly nicht.