Was sie hier in meiner Wohnung stören würde, wenn sie 1 Mann wäre.

Antwort: "Dass du noch bekleidet bist."




Wenn's sonst nix is :o]

She said: Du musst deinen Beckenboden trainieren.
Ich sag: Ja, ich würd ja gern, aber mich lässt ja keiner.


Wie lustig das hier sein kann.

Digitalanzeige: minus 600 g

Und der Wein schmeckt hervorragend.

Kopfweh. Müde. Sonst gut.

Da ich mir was wünschen darf, fahren wir zum Dönermann,
denn Döner m8 sööner. Und zum An- und Verkaufladen.



Kumma, doh! Schildtröte.
Is aber leer. Und teuer.
M8 aber keinen Dreck.
Und riecht nicht.



Kauf ich aber lieber im Zoogeschäft. Für €12.
Leer machen, kann ich selber.
Verkauf ich dann weiter. Für €75.
Oh. 1 Marktlücke.



Und was wir mit der Katze machen.
Wissen wir auch schon.



Blöder Witz.
Aber manchmal is das so.

Dem Knüttelkatz gehts ganz gut.
Torkelig zwar, aber auf den Füssen.
Kommt wieder zur Tür gerannt.
Kuschelt. Schmust. Miaut. Frisst.
Mal sehen.

Heute is HSV. Daher gehen wir erst morgen aus.
Wer mit will. Kommt mit.

Guten Tag.

Telefon. Um 9 Uhr 40. Wer m8 denn sowas?!
Ich schrecke aus meinen Sekt-Träumen und torkele zum Apparat.
Ah, Gratulanten. Bitte rufen Sie später wieder an.

Torkele zurück ins Bett und maule.
"Hatte grad so schön geträumt!"

"Was denn?!" will Fru wissen.

"Ach, ich vögelte grad mit dem A. Da kam seine Frau rein.
Und damit sie ihm eine scheuern kann, musste ich kurz deren Kind halten."

"??? Und das nennst du *S c h ö n e r Traum*?!"

"Ja, weil als ich nach Haus kam, hatte ich am Wohnzimmer dran eine neue Küche. Brauche ich die Alte nicht aufräumen."

Fru zieht sich die Schlafmaske wieder runter.
Ich auch.

Und wir liegen da.
Wie auf einem Intercontinentalflug.
Und gackern.

Guten Tag.

Poeh!

Hatte vergessen. Wie lustig. Betrinken sein kann.





Gute! N8!