Das war n büschn zu doll gestern.
Übergebe mich im dreiviertelTakt.
Kann nicht mal nen Schluck Wasser drin behalten.

Kenne jetzt mein absolutes Leergewicht.

Krieg. Flugzeugabsturz. Totes Kind.
Man möchte den Fernseher nie wieder einschalten.
Zeitungen ignorieren.

Ich wünschte. Mein Haus. Stünde dichter am Wald.
Würde ich dann doch nur noch die Hintertür benutzen.
Leider hab ich nah am Wasser gebaut. Zu nah.

Zurückweisungen sind Pillen.
Die muss man schlucken, nicht kauen!
~ Tom Jones

OK, es ist kein Burton, aber.





Vielleicht trage ich morgen meinen Schmetterling.

Anstatt im Kinosessel beim Fantasy Filmfest zu sitzen und mir Dorothy anzusehen. Sitze ich hier auf meiner Couch, mit Kopfschmerz und einem zuckenden linken Augenlid. Und warte darauf, dass das Novalgin zu wirken beginnt.

Das Schlimme daran. Es ist Dienstag.
Und ich. Vermeide Dienstage.
Denn dienstags fällt es mir immer besonders auf.


Leider bin ich in diesen alten, verschrobenen Kerl ernsthaft verliebt.
Und das. Ist nun wirklich total kindisch.

Wann geht das wieder weg?

Frau Diagonale m8s vor.
Frl.deVille m8s nach.



Für die erste Fuhre war ich leider etwas zu grobmotorisch unentspannt. Auch nahm ich das Bemehlen der Hände nicht ernst. Deshalb wurde es auch ein Cantuccini-Brot :o]

Riechen tuts ja toll...













Frau Diagonale?!
In Ihrem Rezept steht leider nicht wer jetzt die Küche aufräumt?!



Die 2te Fuhre [was sollte ich sonst mit einer halben Orange anfangen] wurde mit weniger Zucker, weniger Mandeln, dafür mit sehr bemehlten Händen schon besser. [Ich bin bei ALLEM beim 2ten Mal viel besser!]


Ich brauche jetzt unbedingt was Herzhaftes.

Gewichtheber Matthias Steiner hat auf die Frage, ob er aufgrund seiner Statur Probleme bei Frauen hätte, gesagt:
Quatsch, das ist ja alles aktive Masse. Damit arbeite ich doch.


Aktive Masse.
Warum bin ich da nich schon eher drauf gekommen.

Ein erstes Zeichen beginnender Erkenntnis ist der Wunsch zu sterben.
Dieses Leben scheint unerträglich, ein anderes unerreichbar. ~ Kafka


Anruf Nr. 5- ich möchte weinen.
Ändere was hämmert in meinem Kopf.
Ich nehme eine Tablette und lege mich hin.

Der 4te Anruf aus dem Büro hat mich dann wirklich niedergestreckt.
Das Katz ist meine Daueranwesenheit nicht gewöhnt und war ganz dankbar für die kleine Pause zwischendurch. Eigentlich wollte ich nur lesen. Doch als das Katz dann auf meinen Füßen anfing frottfrott zu machen und dazu auch noch den Geigerzähler anschmiss... fiel ich in einen tiefen Schlaf.



Und träumte wieder diesen Traum.
Den ich immer mal wieder träume.
Heute ein wenig weiter als sonst.

Schweißgebadet aufgewacht. Ob das nun am Traum lag.
Oder an der Heizdecke auf Stufe 3. Weiß ich nicht.

Das ist auf jeden Fall kein Urlaub.
Morgen backe ich was.

Ich dachte, ich nehme noch mal ein paar Tage im Hochsommer frei.
Damit meine Marzipanhaut die Gelegenheit bekommt,
braun zu werden...

Selbstbräuner hab ich auch noch irgendwo....

Jetzt aber erst mal Frühstück mit dem NeugierKatz.



Das Büro hat auch erst 3 mal angerufen.
What a erster entspannter Urlaubstag!

Urlaub. Ab gleich.
Amy m8s mir schön.

Jetzt. Auf ZDFtheater.
live vom Sheperds Bush Empire, London 2007

Zugedröhnt. Mit Texthängern. Toll!

["Die Fleissjen Liesen blühen wie der Deibel" ~ Omimi]


[PflaumenDiät]


[Hundiwurst auch]


[blüht. jetzt.]


[Moppi wartet auf's GO]


[Frau Mutter pflückt]


[Das Mops verdutzt]


[Ausbeute]


[Heimweg]


[Fahrtwind-Autobahn-Fotografie]

Das Einhorn lebte in einem Fliederwald,
und es lebte ganz allein.

Es war alt, ohne etwas davon zu wissen,
und es hatte nicht mehr die flüchtige Farbe von Meerschaum,
sondern eher die von Schnee in einer mondhellen Nacht.



Seine Augen aber waren frisch und klar,
und noch immer bewegte es sich wie ein Schatten über dem Meer.
[Das Letzte Einhorn]


Und dann stehst du dort. Mit dir.
Siehst dir den Silberling an.
Wie er dabei ist, einen großen Käse zu imitieren.
Und du greifst nach einer Hand.
Doch da ist keine.

Halt mich 1fach weiter
an meiner Liebe fest.

Wenn ich nicht führe. Dachte ich.
Würde ich im Hafen auf und ab tuckern.
In einem Subkultourboot.

Doch.
Ich will nicht.
Ich will lieber das PuschMusch bepuscheln.
Und faul sein.
Und einen Film mit Thekla Carola Wied kucken.

Ich muss wirklich 1 Trottel sein.

ich hab mich immer noch nicht gegen meine kleine reise entschieden.
heute nachmittag los und morgen mittag zurück?

ich glaube. ich gehe erst mal arbeiten und entscheide dann.

vielleicht kommen in der zwischenzeit die Nordrhein-Wandalen
ja auch n büschn näher. bitte.

Edit 19:07: Abgesagt. 1 andermal. Mit Ruhe und Zeit.

"Wir haben uns gesiezt bis zur Hochzeit."

Alexandra Kauka über die Beziehung zu Ihrem Mann


_{[Ich liebte seinen Bussi Bär und den blauen Hund]}

Letzte N8. deVillchen allein im Schnuppenregen.



Kurz bevor es auf die Autobahn ging.
Hielt ich noch mal an.
Löschte das Licht.
Sah hoch und d8e an dies und das.

Eine Schnuppe sah ich nicht.
Statt dessen bekam ich ein Flugzeug.
Es leuchtete hübsch.
Und einen Wunsch hatte ich auch.



Es erinnert mich stark an die Tätowierung,
die mein Vater auf der Hand trug.

Manche Erinnerungen sind warm.
Wie sanfte Stirnküsse.
Vom Himmel.

Mehr Mut.

Warum sich 2 Stunden vor Urlaub die Arbeit immer derart staut.

Der deVille ihre Verhütungsmethode?!

BETEN!

Und: Es gibt einen Gott! :o]




[Aus der Rubrik: Grund für Gewichtzunahme +
StimmunXschwankungen weiterhin ungeklärt.]

Wie oft habe ich schon gelacht, obwohl mir zum weinen war? Wie oft habe ich geschwiegen, obwohl mir zum schreien war? Wie oft habe ich es überhört, als mein Herz mir sagte, was zu tun ist? Wie oft bin ich neben jemandem aufgewacht und habe mich gefragt, was ich dort verloren habe?

Vielleicht hat mich der Konsum stumpf gemacht.
Vielleicht hat er mich am Ende selbst konsumiert.

Vielleicht bleibt nur die Frage, ob ich mich reduziert habe oder reduziert wurde?


Es ist schön dich zu lesen, Love.
Hab dich vermisst.
Ich hab fast vergessen, wie ich mag wie du bist. _{[Max Herre]}


Weißt du das noch? Wie schnell uns die Zeit verging?
Zwischen den Abständen?
Ich war ach so unerschrocken und meine Blüten eiskalt.
Immer auf der Flucht.
Ein Traveler.
Anfassen ja. Berühren nein.
Heute hier, morgen fort.

Immer zwischen geh bitte und lass mich heute Nacht nicht allein.
Vielleicht hat mich diese Zeit zu einem anderen Menschen gemacht.
Vielleicht hat sie mich aber auch einfach nur einsam gemacht.
Und unempfindsam für das Empfindsame.

Warum spüre ich eine so unendliche Müdigkeit in mir?
Zwischen fass mich nicht an und lass mich nie mehr los passt oft nur ein Wimpernschlag.
Es geht mir schlecht.
Und ich trage es nach aussen.
Den innen kann es nicht bleiben.

Es hämmert in meinem Kopf. Und der kleine Muskel gibt dazu den Takt an.
Ich frage mich, was mit mir passiert. Ist.
Bin ich fast unsichtbar?
Bin ich das? Die im Innern eine tiefe Wunde pflegt
und aussen eine saubere Fassade trägt?

Mag ich nur, was mir fern ist?
Oder habe ich einfach nur Angst?

Angst davor, dass sich jemand Zeit für mich nehmen könnte?
Und zwar nicht nur zwischen Dämmerung und Sonnenaufgang?
Sondern Zeit für meine Farben? Im Licht?
Und nicht nur für das Salz auf meiner Haut?

Als er schrieb, ich wäre harsch, glaubte ich ihm nicht.
Heute weiß ich es besser.

deVille_vereist



[Harsch ist Altschnee, der durch Schmelzen und Gefrieren an der Oberfläche eine feste, gefrorene Schicht ausgebildet hat, während der Schnee darunter pulverartig bleibt. Je nach Dicke der harten Schicht kann schon durch leichte Zusatzbelastungen die Harschdecke durchbrochen werden.] _Quelle

Bloggen ist nix für mich.

Heiteres Nationalitäten- und Beruferaten im Fahrstuhl.

Verblüffend.
Manche Menschen steigen ohne ihren ätherischen Körper aus.

Schlimm.
Was Polyester aus Körperwärme macht.

Übel.
Wenn man den Lieferanten am Gestank Geruch erkennt.

Eine Reihe von -mehr oder weniger wichtigen- Fehlentscheidungen der letzten Zeit, summieren sich zu einem hübschen Desaster, welches mich nachts kaum in den Schlaf finden lässt. Und auch mein ~plinki~ ist sehr viel kürzer als sonst.

Aber es könnte alles noch viel schlimmer sein.
Doch schwanger bin ich nicht.