Ein Schaf in freier Wildbahn hat es nicht leicht.
Was ist nur mit den Männern los?

Vorvorvorgestern. Da wollte er mich noch vögeln.
[Ich wollte auch, aber mein Fleisch war schwach. Ich hatte Restalkohol und sah bemitleidenswert und kein büschn sexy aus - also hab ich abgelehnt.]

Und nun. Spielt er schon wieder stumme Rolle.
1fach auf Autopilot umgeschaltet. Zack.

Ich sag ihm: Wer ficken will, muss doch frrrreundlich sein.
Er sagt: Wer ficken will, muss flexxxxxibel sein.

Vielleicht hasse ich ihn.
1 wenig.

Ich dachte. NUR Sex zu haben wäre 1facher.
Aber es ist nicht 1fach.

Dann können wir auch mal in den Zoo gehen.

Wir Mädchen machen uns eine Latte.



Ich sag zu ihr: Weissu was?! Ich hätte mal wieder totalen Bock auf Hardcore-Schaum.

Sie sieht mich fragend an und meint: Was issn das für welcher?

Ich antworte: Na ganz Steifer!

Sie sagt, sie möchte für den Rest meines Zyklusses von mir getrennt sitzen.

CGN fragt, was nun schon wieder nicht stimmt.
Er will wissen, was nicht dran ist. Am Mann.
An EchterKerl.

Hm. Ich tue mich schwer. Und fasele dann.

Ach, weissu CGN, der is noch so jung.
Und dabei schon total alt.

Ja, und?!

Ich glaub... ich möcht dann lieber einen. Der alt ist.
Und dabei noch total jung. Vastehste?


Nein. Das versteht der nicht.
Ich glaub. CGN hat mich noch nie verstanden.
Ich glaub. Darum verstehen wir uns auch so gut.



RichtunXweXel um 19:52.
Er versteht es nun doch.
Er ist ja selbst auch einer.
Der sich mit 41 für total jung hält.
Das sind die Schlimmsten!

Ich bin nicht mehr empfängnisbereit.
Und ich d8e, das solltest du wissen.

Grade kriecht Agentin Starling unter 1 verklemmten Garagentor hindurch.
Und ich muss ins Bett.
Das ist nicht richtig!

Der einzige Grund, nicht völlig in [m]eine depressive Starre zu verfallen:
Es ist schon gleich Dienstag. Ich muss nur 4 Tage in die Anstalt.

Ok. Versuchen wir es also.
Heizdecke Stufe 3. Versuch 1.

Note to myself:

Wenn du wieder 1 mal 2 Wochen Urlaub hast.
Dann 8e unbedingt trotzdem darauf, immer einen BH zu tragen.

Denn. Die Schwerkraft kennt keinen Urlaub.
Und auch keine Gnade.
Die blöde Kuh.

lief grad auf 3sat. Ein hübscher Spielfilm. Von 1957.
Mit RomyLidstrich Schneider [Anne-Claire] und Horst Buchholz [Monpti].

Monpti kaufte sich 1 kleine Ente.
Auf Anne-Claire's Frage, was er denn mit der Ente zuhause wolle,
antwortete er:

Man kann nicht immer allein sein.
Das geht in den Kopf.


Wie gut, dass ich schon 1 Tier habe!

Lemony Snicket verpasst.
Und auch sonst.
Nicht viel los.

Die VerabschiedungsSzene müssen Sie sich aber noch ansehen.

Es war ein reiner Kollateralschaden.
1 Wunder, dass sich niemand dabei verletzt hat.

Wir saßen also dort. In seinem Auto. Und plänkelten noch 1 wenig.
Und als ich mich hinüberlehnte, um mich gebührend mit 1 kleinen Wangenkuss zu verabschieden. Da. Küsste der Mann mich direkt auf den Mund.

Und das, obwohl ich doch mit Absicht das Lippenrot zuhause ließ.
[Mein natürliches Lippenrot allein muss ausgereicht haben, um diesen wahnwitzigen Wunsch zu entwickeln. Verblüffend.]

Stellen Sie sich das ganze 1 mal in 4D vor.
Sie möchten jemanden auf die Wange küssen.
Und der jemand m8, dass seine Wange plötzlich unerreichbar ist.
Dafür bekommt man etwas anderes.
Ein Zauberkünstler.

Finndense das?

Karfreitag. Also.
Nur um es hinter mich zu bringen.

Ich hatte das Ganze angezettelt.
Heutzutage kann man sich ja mittlerweile fast überall im www einen Mann aussuchen.
Es ist fast wie 1 Supermarkt. Konsum. Man konsumiert Mensch.
Das klingt nicht hübsch. Und ist es auch nicht.

Trotzdem.
Ich sah ihn und d8e: Ach, heiraten?!
Gut gut. Er muss etwas ganz ähnliches ged8 haben, denn.

Nun waren wir aus. Und es war nett. Und nein. Wirklich nett.
Wir saßen in einem ehemaligen Autohaus, das sie mit versifften hübschen Couchen vollgestellt haben. Das Carlsberg kostet €2,60. Und auch sonst. Ist dort alles seltsam.

Die Sprachhemmungssorge war völlig unbegründet.
Wir sprachen über Gott und die Welt Musik, Freunde, Familie und Arbeit. Was man eben so redet. Und es war uns nicht langweilig.

Später sind wir dann noch weitergezogen. In den Zirkuswagen. Neben der Eisenbahnbrücke. Da saßen wir. Und froren. Und lauschten. Gitarren-, Kla4- und Celloklängen. Es war nett.

Dann fuhr er mich sogar bis ganz nach Haus. Ein echter Kerl.

Was soll ich sagen. Ich glaube. Das ist einer von den Guten.
Bestimmt könnte man von dem alles haben. Und er wäre immer gut zu einem. Und man würde sich anlehnen. Aufschnaufen. Und wissen: Alles wird gut.

Ja. EchterKerl ist einer von den Guten.


Nur. Leider stehe ich total auf Drecksäue.

Wenn Sie heute N8 eine junge Frau beob8et haben, die schnellen Schrittes aus dem UBahnhof Sternschanze trat und im gegenüber liegenden Gebüsch verschwand um blank zu ziehen. Dann war das nicht ICH.

Und wenn Sie dann auch noch hörten, wie sie beim Wasser lassen "Frohe Ostern" wünschte, dann lassen Sie sich gesagt sein: Es war wirklich dringend!

macht verrückt.

Wissen Sie, der Lidstich bringt einen auch nicht weiter.
Es ist so: Man sieht umwerfend aus, aber man will es mit niemandem teilen.
Mit niemandem.

Niemand.
Scheiße. Um es mal ganz diplomatisch auszudrücken.

Wissen Sie. Grade. Auf dem Weg nach Haus. Da habe ich vor lauter geistiger Umnachtung Langeweile den Exmann angerufen. 1fach so. [Natürlich nicht 1fach so.] Aber er ging dran. Und er arbeitet. Bis spät in die N8. Woanders. Deshalb. Keine Absteige mitten in der Stadt. Shit.

Vorhin. Als ich mir den Lidstrich zog. Da stand ich im Bad. Und dachte über mein Date an Karfreitag nach. Da spielten sie. Auf 1 mal. Unser Lied im Radio. [das machen sie sonst nie.]

Aber dieses mal. Haben sie es eben. Und schweren Herzens nahm ich Abschied. Von Karfreitag. Weil es ist nämlich so. Ich glaube, ich bin nicht geflasht. Oder wie man das nennt. Und das stellt man fest, weil man 1 Lied hört. Ich glaube. Ich bin emotional verklebt. Aber die Musik, die kommt noch durch.

Und da kommen Sie. Mit Ihrem blöden Lied.

Und eben, als Exmann zurückrief [und sich ernsthaft sorgte; das m8 er immer]. Da spielte er mir vor, was er sich den ganzen abend anhören muss. Und ich sagte: Geh mal raus. Und höre, was ich zu spielen habe:

I am the sun and the air ...
I am human and I need to be loved,
just like everybody else does

Er sagte sofort: Das klingt wie The Smith.
Und ich weinte. Und sagte nichts.

Wenn ich nichts sage. Dann sagt er was.
Immer einmal mehr als ich.
Morgen früh ruft er an.
Sagt er.

Aber Sinn m8 das nicht. Sinn macht das nicht.

Er braucht nicht anzurufen.
Es ist alles in Ordnung.
Ich bin jetzt groß.

Zur AbweXlung gehe ich heute mal mit mir alleine aus.
Ich brauche niemanden. Neben mir.
Ich kann prima allein mit mir tanzen.

Heute: LippenKNALLrot UND Romy-Lidstrich.

Morgen: Erzähle ich von Karfreitag.
Vielleicht.

Aus der Weihnachts-Osterbäckerei

Wie schubse ich denn
das Bild mit den Schafen
weiter nach rechts?

Das Tier sieht fern.



Einen Stummfilm.
Mit Schnee von heute.

OK.
Frisch gefärbt.
Frisch lackiert.
Frisch rasiert.
Frisch gebügelt.

Heute bin ich von allen Seiten schokoladig.
Jetzt noch eine Maske ohne Lippenstift aufsetzen [dafür aber mit RomySchneider-Lidstrich] und los. Ab in den Regen.
Kann ich mein Herz zuhaus lassen? Es stört. Es schlägt.
Bis zum Hals.

Vielleicht sollte ich noch schnell 1 Schnaps trinken.

Es ist verstörend. Aber vielleicht ist es auch gut.
Ich gehe wieder aus. Vielleicht wird doch noch alles gut.

Wie 1fach Haare färben plötzlich ist.
Und wie schnell es geht.
Und wie billig.

[Anstatt 3 Packungen, brauche ich jetzt nur noch eine.]

Könnte immer noch heulen.

Ok. Es ist bereits Freitag.
Und ich sitze hier. Und merke. Wie sich in mir drin alles anfängt zu sträuben. Minute um Minute schnürt es sich zu. Was habe ich mir bloß dabei ged8? Was habe ich da nur gem8.

Eigentlich müsste ich jetzt in meinem Bad stehen und meinen Ansatz nachfärben. Oder vor dem Schrank stehen um zu überlegen was ich anziehen werde.

Statt dessen sitze ich wie ein hypnotisiertes Kaninchen vor dem PC und schaue Musikvideos an. Ist ja so 1fach.

Eigentlich wollte ich morgen etwas Rotes tragen. Leider habe ich aber gar nichts Rotes. Außer Lippenstift. Aber das kann ich ja nicht machen. Beim ersten Date. Wie sieht das denn aus. Da kann ich ja gleich nackt gehen.

Puh. Ich glaube ich kann das nicht. Was soll ich denn mit dem reden? Und was ist, wenn wir nichts mehr zu reden wissen? Ich weiß noch was passierte, als wir letztes Jahr Ostern nichts mehr zu reden wussten. Kann ich dann doch das Lippenrot tragen? Gleich von vorn? Ich meine. Von Anfang an? Mit dem Ende in Sicht?

Ich glaub ich kann das nicht. Ich meine. Ich bin immer noch genervt, wenn jemand schnarcht. Was, wenn der doof ist?

Ich erinnere mich an den Mann im Kino. Der so sehr in seinem Popcorn gewühlt und mich damit wahnsinnig gem8 hat. Außerdem hat er nicht geatmet. Er hat geschnauft. Ich hab vom Film fast nichts mitbekommen, weil Schnaufi neben mir saß. Nicht hübsch.

Puh. Ich glaube ich kann das nicht. Ich bekomme Hitze.
Ich glaube ich möchte lieber zuhaus bleiben.

Als mich der Anästhesist kurz vor meiner OP aufmunternd fragte: Na, Frl. deVille, möchten wir jetzt mal hübsch schlafen? da sagte ich: Och, ich möchte lieber eine Scharade. [Das kam natürlich von den Drogen.] Aber genau so fühlt es sich grade. Innen an.

Shitti. Ich meine. Gestern. Gestern wollte ich das doch noch.
Und heute. Ach.

Kann ich noch absagen?

Aus der Rubrik: Wenn man einen Vater hätte ...


... dann könnte man den zu Ostern schon mal besuchen fahren.
Und um ein wenig Geld bitten.


[Mit einem Totalschaden in der Garage
und einem weiteren auf der Bank,
kommt man schon auf allerlei Gedanken.]

Schlafen kannst du, wenn du tot bist! - Alien 4


Aus der Rubrik: Als das schlafen noch geholfen hat.
Meine Augenringe sind heute morgen so breit wie die A7. Und das kam so.

Versuch 1
Heizdecke Stufe 3. Lesen. Schwarz. Aber es fesselt mich nicht. Licht aus. Das Tier liegt schwer auf meinem Rücken und imitiert einen Geigerzähler. Unter mir wird wieder geschnarcht. Heizdecke aus. Ich drehe mich auf den Rücken. Das Tier rebelliert. Lautstark. Das erste mal wieder aufgestanden.

Versuch 2
Ben Becker versucht gegen das Geschnarche anzukommen. Ich mag es. Das Tier hält nichts von Klaus Kinski und schubst die kleinen Boxen aus dem Bett und hängt sich anschließend im Vorhang auf. Vielleicht hat es Recht. Das zweite mal wieder aufgestanden.

Versuch 3
Mit Pratchett. Und dem Zeitdieb. Ich kenne es dreifach. Da braucht man nicht zuhören. Nur lauschen. Das Tier dreht jetzt voll auf. Es riecht etwas. Das dritte mal wieder aufgestanden. DeVille m8 sich also einen Eimer und wischt im weissen Mondenschein das Schlafzimmer mit PeissterMropper Zitrone. [Es ist inzwischen 02:58]. Sie beob8en eine junge Frau, die mitten in der N8 auf die Knie geht, um 1 Ohr an die Dielen zu legen. Sie hört 1 Maus.

Versuch 4
Ich sitze im Bett und esse 1 paar kalte Nudeln. Die waren vom Abendessen übrig geblieben. Es riecht deutlich nach Zitrone. Mein Gesicht brennt. Das Tier rennt irgendwo herum. Ich lege mich hin. Versuche es ernsthaft. Ein Geräusch lenkt mich ab. <kippel,kippel> Ruhe. <kippel,kippel> Was ist es? <kippel,kippel> RUMMS. Etwas ist umgefallen mit Absicht umgeworfen worden. Was war es? Ich will es nicht wissen und halte hart wie Marmelade an meinem Schlaf fest. Kurze Zeit. Ein neues Geräusch <knurpsknurps>. Das Tier isst etwas. <knurpsknurps>. Also war es wohl die Trockenfutterbox. <knurpsknurps>. Das soll wohl bedeuten, dass das Napfi leer ist. Das vierte mal wieder aufgestanden.

Versuch 5
Ich mache es mir jetzt richtig gemütlich. Und brülle das Tier an. Es hat 1 Einsehen und m8 einen Kringel. Auf meiner Brust. Wir schlafen. Bis zu einem neuen Geräusch. <piep,piep,piep>. Ich schrecke hoch. Das Tier setzt sich auf meiner Brust empört auf. Es starrt mich an. <piep,piep,piep> Dann starrt es mein Handy an. <piep,piep,piep> Dann starrt es wieder mich an. <piep,piep,piep> Handy, mich, Handy, mich. Ich beginne zu lachen. Ein schlaues Kerlchen. Doch es ist nicht der Handywecker. Sondern die Supermarktlieferung im Hof. Das fünfte Mal wieder aufgestanden. Fenster zu.

Versuch 6
Ich liege im Bett. Und denke an die Zeit, als das schlafen noch geholfen hat. Es ist jetzt fast ganz hell draußen. Das Tier ist völlig erledigt und rollt sich zerstört 1. Wir schlafen. Bis zum Wecker. Ich begrüße einen weiteren glorreichen Tag. Das Tier liegt jetzt auf der Couch und holt seinen Schlaf nach.

Will nicht schlafen. Wehre mich.

Bevor ich versuche zu schlafen, google ich lieber nach dem Manolo Blahnik Modell, das Lady Di, an dem Tag als Prinz Charles seinen Seitensprung mit Camilla Parker Bowles im Fernsehen bekannt gab, trug.

Etwas Dümmeres fällt mir nicht 1.

Was stimmt nur mit mir nicht?

Wenn ich noch 1mal das Wort wachsweich hören muss,
dann... muss ich leider kotzen!

Wie kann jemand mit 21 schon so behämmert sein?
Ich habe dafür 30 Jahre gebraucht!

Wo waren Sie im Urlaub? Sie sehen so blass aus!


Wenn man Urlaub hat, dann kann man allerhand nichts tun.
Man kann herumsitzen. Und denken.
Man kann ein Streuselbrot essen und sich wie ein Kind fühlen.

Man kann mit dem Tier aus dem Fenster sehen.
Und dabei bemerken, dass man in einer Flugschneise wohnt.
Zumindest Mittwochs.



Man kann eine Latte nach der anderen haben.
Und zwischendurch auf dem N8speicher sitzen und aufheizen.

Wenn man Urlaub hat, dann kann man allerhand nichts tun.
Allerhand nichts tun, kann man.

Da soll noch mal einer sagen.
Ich müsse erst die FAQ lesen.
Pöh.

Eigentlich brauche ich keinen Schlaf. Aber ich kann mich still hinlegen
und keinen Pieps sagen. A.I. - Künstliche Intelligenz


Wenn du nachts um 2 ins Bett gehst um noch ein paar Stunden zu lesen und feststellen musst, dass du dich nicht konzentrieren kannst, weil du den Freund der Nachbarin durch den Fußboden schnarchen hörst, dann ...

... machst du das Licht aus. Lauschst in die Dunkelheit.
Und fühlst dich. Sonderbar geborgen.


[15 Minuten später machst du genervt das Scheißlicht wieder an
und liest das blöde Buch eben laut. So siehts aus.]

Ich werde dich schrubben bis du wund bist, du abartiger, kleiner Schmutzfink!
aus Das Handbuch des jungen Giftmischers


Wenn du feststellst, dass deine Wohnung mal wieder eine Abreibung nötig hat,
und du auch noch hochmotiviert anfängst zu putzen, dann bist du sicher sexuell unausgeglichen nicht mehr zu retten.

Mir jedenfalls, juckt schon alles.
Von diesen ganzen heiteren Putzmittelchen.
Aber ich bade ja auch dauernd meine Hände drin.

Und das alles nur wegen Ostern. Ostern ist an allem Schuld. Ostern werde ich immer sehr konservativ [Sorry, Herr von Beust, so konservativ nun auch wieder nicht.]

Ostern habe ich 1fach alles gern hübsch sauber.

Ostern. Ostern werde ich weich. Und anhänglich. Und leichtsinnig.
Und völlig plemmplemm.
Deshalb habe ich auch am Karfreitag ein Date mit einem mir völlig unbekannten Mann.

Dabei kann ich mich noch gut an das letzte Jahr erinnern. Das letzte Jahr an Ostern.
Im letzten Jahr an Ostern. Da hatte ich auch ein Date.
Mit einem quasi fast Unbekannten.
Und was ist dabei am Ende rausgekommen?

Nichts. Es ging in die Hose.
Nur leider nicht weiter.

Vielleicht werde ich in diesem Jahr lieber einen Rock tragen.

"Hast du da so ein Mädel vorbeifliehen sehn?" "Ein Mädchen? Mit Haut so weiß wie Schnee?" "Ja!" "Und Lippen so rot wie Blut?" "Ja!!" "Und Haare so schwarz wie Ebenholz?" "Jah!!!" "Ne, hab ich nich!" ~ 7 Zwerge - Männer allein im Wald


Wenn du vor 2 Wochen noch völlig selbstsicher vor dem großen Spiegel deines Frisör saßt und ihm sagtest: Ach, schneid doch 1fach ab! und jetzt plötzlich seit 1 2 3 4 5 Tagen deine Haare vermisst. Dann ist das. Völlig behämmert.

Früher. Früher hat er ganze Nächte zwischen meinen Schenkeln verbracht. Und morgens, morgens hat er mir von seinen Träumen erzählt. Da hatte er noch welche.


Ich liege in seinem Bett. Unter seiner Decke, die er in manchen Nächten mit mir teilt. Mit dem Ohr an seiner Brust. Es ist hinterher. Wir reden. Ich sage, es ist okay für mich. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Er sagt, das ist gut. Frieden kommt gleich nach loslassen.

Ich sage nichts. Und denke. Ja.