Wenn ihr das riechen könntet.
Oder gar schmecken.
Eigenlob stinkt ja. Aber hier duftet es.

Wenn man in der Küche steht. 1000g Möhren hobelt [und 500g Hobelmasse übrig behält?! Eine logistische Meisterleistung?!], dann fragt man sich ja, ob man noch ganz bei Trost ist.

Wenn man die 625g Mehl endlich verrührt hat. Und man ganz verstaubt ist, dann fragt man sich, warum man das nicht schon eher gem8 hat.

Vanilla Frosting. Meine neues LieblinXtopping. Köstlich.

Nicht mehr maulig ob meines Stubenhockerdaseins.
Alles ist gut. Ich bin zuhaus.

Hallo Mai, ich bin deVille!

Ich habe heute nicht nur 1 kleine Antipathie gegen EmoKinder, sondern auch gegen alle Menschen, die zur selben Zeit wie ich, den Supermarkt bevölkern.

Meine Güte. Da muss man sich nach Feierabend auch noch die Backzutaten hart erkämpfen. Und Alle wollen immer ausgerechnet dort stehen, wo man selbst grad steht. Belastend.

Und nicht nur die Mitkäufer. Nein, auch die Kassiererinnen sind total bleede. Die müssen seit Neuestem immer fragen, ob man seinen Kassenbon haben möchte. Anstrengend. Ich bin doch jeden Tag dort. Und will IMMER meinen Kassenbon. HerrGottNochmal Bitte. Wie soll ich denn sonst mein kleines Haushaltsbuch führen?

Warum ist das denn plötzlich alles so anstrengend?
Und wann passiert mal etwas Schönes?

Sag mir, wann.

... wer oder was sind EMO's?!
UND: Was wollen die?!

Wenn man sich dazu entschließt, mal wieder auszugehen.
In die Läden, in die man immer gerne ging. Dann sieht man sich
plötzlich von einer Horde kotz-hässlicher Emo-Frisuren umringt.
Man kommt sich fast vor, wie auf dem Pausenhof. Nur schlechter.

Können die sich nicht woanders ritzen?
Zuhause im Kinderzimmer zum Beispiel?!

Liebe EmoKinder. Ihr seht kacke aus. Ich finde euch albern.
Werdet erwaXen. Schnell.

Sehr gelacht:
You are not the only one with issues!
Merkt euch das mal!

[Heute nervt mich alles. Kolossal.]