Telefon bimmelt. Was ich gerade mache, will er wissen.

Ich sag: Ich google mit Wodka.

Bitte was?! fragt er nach. Und ich versuche es noch mal:

Ich habe Halsweh, ich GURGELE mit Wodka.


Pehess:
Nicht nachmachen, das m8 alles nur noch schlimmer.

Wenn du abends ein Pfund Oliven verdrückst, dann musst du dich nicht wundern, wenn du die ganze N8 Bauchweh hast. Das war blöd.


Note to note: Vielleicht hatte ich auch wegen des Waschbretts ein Weh?! War es doch eigentlich recht vielversprechend. Man weiß es nicht. Wonach ich wohl suche?!


Note am Rande:

Liebes Universum,

das war ja teilweise schon ganz prima.
Ich nehme an, dir liegt mein Liebesglück mehr am Herzen, als mein Job. Sicher denkst du auch, es ist total beknackt sich über den Job zu definieren. Bitte erkläre das aber auch mal meiner überaus unfreundlichen Bewährungshelferin Arbeitsamttante.

Nun zu meinem eigentlichen Anliegen. Ich brauche dieses Jahr dringend wieder eine Kinoschlampe, die alles mit sich machen lässt. Der Plan, jeden Monat mindestens 1 mal ins Kino zu gehen, gerät ins Schwanken. Muss ich doch nun schon 3 mal gehen.

Zu 2t m8 alles mehr Spaß.
Ich bin sicher, du schaffst auch das irgendwie.
Danke.

Deine deVille

Informations-Overload heute, aber einer muss noch.
Inspiriert von Männern in Strumpfhosen googelte ich eine Weile und fand tatsächlich Fotos von mir im Internet. Auf denen ich jung, dünn und noch voller... Dingens war. Zuversicht. Oder was weiß ich.


[Das ist 16 Jahre und 25 Kilo her!]

ToDo's:
1) Eine kleine Emil schreiben und um Entfernung der Bilder bitten. [Höflich.]
2) Das Kostüm von aussen an den Schrank hängen. [Kühlschrank.]
3) Den Weinkrampf überwinden. [Schleunigst.]

Sachen gibts. Die Nase war also schon immer so blöd.