Mit dem A zu schlafen.
War die beste Entscheidung des Jahres.

Ich bin soeben gekündigt worden.
Mit meiner Performance sei alles OK.
Aber die Firma hat kein Geld mehr.



Achso. Ich hab also das Geld der Firma :o]



Schnupfen.
Husten.
Arte weg.
Sonst gut.


Hades?! Hol mich bitte ab!

Wo ist eigentlich Arte?!

Was täte ich mit € 36.500?

Wann hört mein Knie auf zu schmerzen?

Werde ich schon wieder krank?

Schnupfen.
Knieweh.
Husten.
Pleite.
Halsweh.
Arte weg.

Sonst gut.

Meine Herbstgaderobe ist 1gelaufen.
Sogar die Kniestrümpfe

















spannen 1 wenig.

Poeh!

Immer schön beim Thema bleiben.

Ich hatte heute meinen BH falschrum an.

Vielleicht wird man mit der Zeit doch immer kleinkarierter.

Also ich weiß nicht.

Ein alternder Blogger Mann und dazu noch verhinderter Schriftsteller, der seine Ex zurück will. Und aus Frust alles vögelt, was nicht bei 3 auf dem Baum ist.

Wer will denn das sehen?!
Das ist so. Gewöhnlich.

Ich wollte mal was neues.

Mir scheint. Herr FuX taugt mir ohne das Frl. Schädelchen nicht.

Dave.
Zieh dir bitte nicht so viel an.
Dann geht das ausziehen schneller.


_[Bildquelle]

Tour of the Universe!
Mit der Deville in erster Reihe.

:o]

Das Wiedersehen mit Ostern2007 war heilsam.
Das lag nicht nur an seiner Begleiterin.
Sondern auch an ihm.



Auch heilsam war das Wiedersehen mit Niemand.
Zog er mich doch fest in seinem Arm und sagte laut JA,
als ihn sein Bekannter fragte, ob ich mit ihm dort sei.



Alkohol m8 verrückt.
Außerdem stielt er einem den Sonntag.
Und meine Klamotten habe ich auch nicht gefunden.
Wo habe ich mich nur ausgezogen?



Das Minikatz nuckelt neuerdings am Daumen.
Herzzerreißend süß.



Pläne schmieden m8 froh.
Gemeinsame Pläne froher.
Ich nehme es in die Agenda 2009 auf.
Dieses Jahr wird das nichts.
Mit dem Wir.



Weihnachten und Silvester allein.
Besser als mit dem falschen Menschen.



Die erste Mandarine des Jahres gegessen.
Sauer. M8 lustig.

Es ist ja so.

Immer dann. Wenn man glattrasiert mit diesem Vorsatz ausgeht.
Dann passiert eh nichts. Nennenswertes. Mir jedenfalls nicht.

Mir scheint.
Als hätte ich meinen kleinen Vorsatz, zusammen mit meiner Jacke,
gleich nach Ankunft an der Gaderobe abgegeben.



What a Night. Trotzdem.

Dennoch. Ging ich viel zu früh.
Fühlte ich mich doch, trotz SaE, viel zu alt für diesen Scheiß.
Verabschiedete mich nur bei Niemand. Und verschwand.

Ich glaube. Ich bin jetzt bereit. Für etwas ruhigeres.

4 Stunden Rock&Roll.
Zum 1stimmen.

Ich trage keinen Revolver.
Aber 3 rote Schleifchen.
Was das bedeutet?!


Ich werde Sex haben.

Frau Mutter reist an. Mit kleinem Gepäck.
ErstRecht an ihrem Korb hat natürlich das Erstkatz.
Das Minikatz ist nicht einverstanden.



Später dann. Das gleiche Spiel.
ErstRecht am Schlafkorb unter dem Schreibtisch hat Erstkatz.
Minikatz nimmt es nicht so genau damit.
Erstkatz ist empört.



Gott sei dank ist Platz für 2.
Es ist noch nicht innig.
Gekuschelt wird schon gar nicht.
Aber Arsch an Arsch geht schon ganz gut.
Wird schon.



Später dann. Frau Mutter richtet ihr Abendbrot.



Ich frag ungläubig: Darfst du die alle zusammen nehmen?!
Frau Mutter zuckt mit den Schultern und meint: Was weiß ich denn?!

Und dann. Später. Will sie wissen. Was die Männer machen.
Ein Auszug:

"Was macht denn dein Versicherungsfritze?!"
Ich: "Hoe?!"
"Na der Typ da. Sag doch. Actimel-Card."
Ich: "Hoe?! Meinst du den Anwalt? AdvoCard?!"

Großes Gelächter.
Schön.


Mit ihr ist es hier immer ein büschn mehr zuhause.

Potzblitz.
Obwohl ich doch schon vor einiger Zeit meinen roten Faden verlor,
m8 mir Frau Lac 1 Kompliment, welches ich nicht ignorieren kann.
Danke. Schön.

Dennoch. Halte ich nix. Von diesen Stöcken da.
Ich brauch doch auch noch 1 paar Geheimnisse.
Nein?

Na gut.
Eines.
Aber dann.
Ist Schluss.

Eines meiner Liebsten. Ist das des Grenzgängers.
Seit Jahren schon. Vielen sogar.
Obwohl er mit den Jahren und nach einigen Umzügen immer
wortkarger wurde und es nur noch selten etwas Neues gibt.
Vom Engländer und der Frau Soltau.
Ich bleibe.

Und für den Rest. Habt ihr doch die Referrer.
Da könnt ihr sehen. Ich habe viel Zeit.
Für euch.
Alle.

Ende.

Nach über einer Woche Flüssigsprengstoff haben
wir heute endlich eine kleine Dynamitstange!!

[Aus der Rubrik: Es ist 1 Würstchen. Ich gebe einen aus!]

Es muss Herbst sein.
Es ist Herbst.

Man merkt es ganz deutlich.
Die Menschen wissen nichts mit sich anzufangen.
Und Männer schon gar nicht.

Da melden sich doch direkt 2 Männlein zu Wort.
Von denen ich d8e, ich wäre sie endlich los.

Warum melden sich eigentlich immer die,
die sich nicht melden brauchen?
Und wo bleibt die Meldung von den anderen?


TellsMe!

Mittagspause bei Douglas.
1 neuer Duft muss her.

The Beat von Burberry und Miss Dior von Dior stehen zur Auswahl.
Nur entscheiden müsste man sich noch.

Letztendlich verließ ich den Laden mit Kopfschmerzen
und entschied mich für Bratnudeln.

Ich d8e, ich schreibe nicht.
Weil die Muse jetzt jemand anderen küsst.

In echt ist es aber wohl keine Schreib- sondern eine Tastaturblockade.



Trotzdem.
Mir fehlt nicht nur der Mann an sich.
Sondern auch das. Was er mit meinem Denken machte.

Impulse von Aussen.
Missing.

MiniKatz kann gleichzeitig schlafen und pupsen.


Und Frauchen wünscht sich für gleich jugendfreie Träume.


Beides hat nix mit1ander zu tun.


Aber so gar nix.


Gute N8

Ich werde alt. Mein Knie schmerzt seit Tagen.
Da fällt einem erst mal auf. Wozu man alles ein Knie braucht.



Mein Kollege hat mich fast unbemerkt zu seiner Schokoladen-Sklavin gemacht.
Wie hinterhältig!



Und noch 1 Wort zum Wochenende: Mit Handy wär das nicht passiert.



Original und Fälschung haben eine Gem1samkeit entdeckt.
Kollektive Angst vor dem Staubsauger.
Echte BangbüXe.

Da ich aber nur 2 Mal im Monat Sex habe staubsauge,
haben sie nicht viel zu leiden.



Und noch ein Wort zum Kot.
Es wird besser.

Sag ich doch.

Ich liege mit Original und Fälschung auf der Couch.


Original


Fälschung

Anscheinend falle ich immer wieder auf die gleichen Kerle rein.
Poeh.


Und weil das noch nicht reicht.
Schauen wir uns jetzt den Mulder an.

Is ja nich so, als hätten wir von Männern mit einem
gestörten Verhältnis zu Frauen die Nase voll.

Nönö.
Wir können noch.

Ich hatte vergessen, wie anstrengend das ist.
Wie konnte ich nur. Dabei hatte ich doch alles so genau aufgeschrieben.

Bei uns sieht es aus wie im Kindergarten.
Spielzeug. Überall. Kissen, Decken, Nester.

Am liebsten sitzt man aber auf Frauchens Dekollete und sucht an ihrem Hals minutenlang nach einem Nuckel. Ohrläppchen gehen voll gut durch. Milch bleibt allerdings aus.
Und weil Frauchen einen nicht die ganze Zeit festhalten kann.
Hängt man sich in ihr Halstuch und wacht nur auf, wenn man abzurutschen droht.
Man könnte ja im Abwasch landen.



Ständig spielt man KloTaxi. Oder zumindest immer dann,
wenn der Weg zum Klo zu weit erscheint.
Und dann dieser Gestank. Vorn riecht er nach Kinderkotze.
Und hinten. Nach Dünnpfiff. Ein Traum.

Wir warten aufs erste feste Würstchen.
Dann geben wir einen aus!

Nix ist sicher. Alles wird genauestens inspiziert.
Es wird an Kabeln gekaut. An Couchkissen gekratzt.
Man springt an Hosenbeinen hoch.
Wahlweise auch an Bademänteln. Nackter Haut.
Egal. Bloß hoch.

Zwischendurch immer mal 1 kleines Schläfchen.
Aber nur, um danach noch mehr aufzudrehen.



Nachts um 2 Uhr ist Schlafenszeit?! Wer hattn das erfunden?
Lieber müssen pausenlose Kämpfe mit ErstKatz unter meinem
Bett ausgetragen werden.

Anschließend wird auch bei ihm ein Nuckel vermutet.
Kein drankommen. Voll sperrig, das Erstkatz.



Dünnpfiff.
Sonst gut.

Wir sitzen bei KFEE und Kuchen. Als sie mir sagt,
dass sie einen Anschlag auf mich vorhat.
Zur Bank soll ich sie fahren. Und was unterschreiben.
Was denn unterschreiben?! frage ich über die KFEE-Tasse hinweg.
Das Sparbuch. Sie will mir das Sparbuch überschreiben.

Wozu das denn?! will ich wissen.
Damit ich mal alles bezahlen kann.
Die Haushaltsauflösung. Das Entrümpeln.
Und renoviert werden muss bestimmt auch was.

Ich stelle meine Tasse ab. Wir sehen uns an.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Also frage ich: Haushaltsauflösung?! Entrümpeln?! Warum, willst du weg?

Ja, sagt sie, sie müsse leider irgendwann weg.
Ach du! sag ich. Und nehme ihre Hand.

Wir halten uns an den Händen.
Schweigen eine Weile und verdrücken ein paar Tränen.
Jede für sich. Spürt ihren eigenen Schmerz.

Ein Leben ohne sie.
Für mich.
Kaum vorstellbar.
Geh nicht.

Auf den besonderen Wunsch einer einzelnen Dame.



DerTuenselmann



[Die Überschrift ist von ihm]

Ich lebe seit einiger Zeit ohne Handy.
Und es geht mir gut damit.
Obwohl alle anderen die Nasen rümpfen.
Oder vielleicht gerade deshalb.



Diät aus Zeitmangel abgebrochen.
Ernähre mich wieder von KFEE mit Zucker,
Keksen und AeroLuftSchokolade.

Die Waage zeigt direkt 3 Kilo weniger.
Ich sollte öfter keine Diät machen.



Und. Der Azubi ist OK, aber heute fliegt er raus.