Dass James Sean Bond mir am Strand mit dem Mund einen
Seeigelstachel aus dem Fuß saugt.

Poeh. Das ist alles total schade.

Das ist das Großkatz. Und ich bin sehr reinverliebt.
Das kann jeder wissen.



Er ist so schön eigensinnig. Und wasser nich will, das will er nich.
Genau darum hab ich ihn so gern.

Zum Beispiel mag er keine Katzenwürstchen.
Verblüffend. Nicht mal futterneidisch.

Das MiniFurz hingegen... kommt immer angehoppelt,
sobald ich mit irgendetwas knistere.
Es könnte ja 1 Würstchen sein.

Jeder ist anders.

[Aus der Rubrik: Mein Leben als Futternapf]

Manche Stellenanzeigen sind so steif.
Da will man sich die Chefs gar nicht zu vorstellen.

Die suchen EierlegendeWollmilchSäue mit 20 Jahren Berufserfahrung; die aber erst 30 sind und den Job nur machen wollen, um sich mit einem Unternehmen zu identifizieren und nicht, weil sie Geld brauchen.

Will ich wirklich wieder die Vorzimmerdame eines ach so
wichtigen sesselpupsenden Schrecksenmeisters werden?!

Das hat mich doch schon 1 mal nicht glücklich gem8.

Jawohl, Herr Oberstudienrat. Sofort, Herr Oberstudienrat.
Hab ich doch schon längst fertig, Herr Oberstudienrat. Bah.


Und dann muss man sich auch noch Gedanken machen, ob man sich überhaupt bei Tabak-, Brauerei-, und GlüXspielUnternehmen bewerben will. Ich glaube nicht.

Ob meine BewährungXhelferin das schluckt?!
Wenn ja, dann hoffe ich, es gibt ein hübsches Geräusch.

Es hat aufgehört zu regnen. Jetzt schneit es.

Also... trösten Sie sich, Frau Milk.
DAS geht bei mir auch nicht so richtig.



Vielleicht hatte ich aber auch nur nicht die richtigen Hilfsmittel.
Musste doch ein Halterloser sterben, damit ich ein Haargummi
daraus basteln konnte. Sachen passieren. McGyver-mäßig.

Vielleicht werde ich diese Frisur aber auch jetzt zu meiner
BewerbunXgespräch-Frisur machen.

Irgend1 Verrückter m u s s mich doch 1stellen.