Mein Schlafzimmer. Bekommt die ersten Gäste.
Ich bin begeistert.

:o]

2 Tage schlimm.
Ich fühle mich so.

Und dann ist ja auch gleich schon wieder Silvester.

Man kann ja nicht immer nur streichen.
Man muss auch mal tapezieren.
Mal sehen.

Wollte ich ja noch vorzeigen.
Von meinem minderbemittelten 1Kauf.
B.Pops. Also Smacks für Armebeitslose. Köst.lich.





In welcher Farbe soll ich nur die Küche streichen?!
Jemand ne Idee?!

Bis auf einen 10minütigen KaFu-1kauf und ein Käffchen mit NachbarM nichts gebacken bekommen. Nachwehen. Hatte ich. Schliesslich heirate ich ja auch nicht so oft.

Kein einziges Foto konnte ich heute machen. Denn die Speicherkarten sind alle voll. Geröll auf Festplatten. Kann das mal einer runterkratzen?!

Und wäre es zu viel verlangt, wenn mal einer vorbeikommt und mir die Küche renoviert?! Das muss jetzt nämlich echt mal gem8 werden.

Ich würde dann sonst jetzt pennen gehen. Und vielleicht spüre ich dann morgen meine Füsse wieder...

GuteN8

Hier ist immer zu viel.
Oder zu wenig.
Von mir.

Noch 100 km bis nach Hause.
Und ich bin so müde.
[DeVille@Autobahn]

Von meiner kleinen Reise und warum es eine Fügung des Schicksals sein muss, wenn man unstrukturiert herumlebt und deshalb nicht dazu kommt eine Miederhose zu kaufen.


Aber fangen wir am Anfang an.
Blieben wir bei der Unstrukturiertheit. Dann müsste ich sagen. Dass ich mir manchmal wünschte, ich wäre jemand anderes. Und nicht die Person, die immer zu spät dran ist. Und nie zur rechten Zeit am rechten Ort.

50 Minuten später als geplant. Geht die Reise los. Das Murmel schaut mindestens so unglücklich wie ich, als ich mit mittelschwerer Bepackung die Wohnungstür hinter mir zuziehe. Nur noch den Schlüssel abgeben. Für die Bespaßung. Dann nur noch geradeaus.

Km 1. Ich fühle mich seltsam. Erleide einen kleinen Anfall von Panik. Kann zwischen der Mundsburg und den Elbbrücken kaum atmen. Alles ist verschnürt. Ich reisse mich am Riemen. Und ignoriere. Das Gefühl verlässt mich. Als ich an den grossen Flügeln vorbeifahre. Wie eingesaugt. Und wegverwirbelt. Ich kann wieder Luft holen. Was war das?!


[Navigator und 1 ungesehener Ehrengast@Stau]

Einen Micra nimmt kein Schwein ernst. Auch nicht als Rennbrötchen mit 160 auf der linken Spur. Ich kann es. Nach 2 Zwangspausen wegen Lulu und einer guten halben Stunde Stau auch nicht mehr. Und fahre mittig. Es ist eh alles zu spät. Vor allem ich. Als ich kurz vor dem Kreisverkehr noch mal auf meinen Ausdruck schaue, steht dort, dass ich die 4te Ausfahrt wieder raus nehmen soll. Das wäre aber genau die, aus der ich komme. Also fahre ich eine Weile im Kreis. Beschliesse aber nach der dritten Runde, dass es nicht für immer so weitergehen kann und entscheide mich. Die dritte Zwangspause@Aral. Die Dame an der Kasse erklärt mir die Baustellen und den restlichen Weg.

3,5 Stunden nach Abfahrt. Komme ich endlich am Häusi an.

Dann muss alles ganz schnell gehen. Frisch machen. Aufrüschen. Alle woozeln wie bekloppt durch1ander. Einer weint sogar. Zwischen FalscheWimpern ankleben und Kleid anziehen klingelt mein Handy. Hatte ich schon wieder vergessen. Der RadioMann ist dran. Ob ich nun bereit bin. Da ich weiss, dass ich an diesem Tag nicht mehr bereiter sein werde. Lasse ich die Wimpern liegen. Und bin bereit. Jetzt sei doch mal bereit, denke ich. Ich bin. Ich bin. Nur noch 1 Schluck trinken.

Ich löffelte also aus, was Herr Stubenzweig mir 1brockte. Und was HerrVert mir quasi befahl. Und staune nicht schlecht. Was man in nur 5 Minuten für 1 KoWderWelsch zusammenreden kann. Manchmal wünschte ich. Ich wäre jemand anderes. Oder wenigstens 1 büschn anders. Aber ich bin es nicht. Also hangele ich mich von sehr diplomatisch [Abendblatt] bis gar nicht [Twitter] durch den Fragenkatalog. Falls jemand wissen möchte, wie man allen 8unddrölfzigtausendhundermillionen Twitterern gleichzeitig auf die Füsse tritt, kann man mich gern anrufen. Herr Radio gibt euch meine Nummer. Kann man das noch rausschneiden?! In Wahrheit twittere ich doch 1fach nur nicht, weil ich nicht wüsste ~ mit wem. Ich kenne keinen.

Ich liege also dort. Unverschnauft. Im Ehebett, BH und Schlübber. Und beantworte Fragen. Der Mann vom Radio, der ein büschn wie Jan Weiler klingt und gründlich recherchiert hat, bietet schliesslich sogar an, mein Schlafzimmer zu mieten. Und ich glaube, ich bin 1verstanden. Aber jetzt muss ich erst mal heiraten gehen.

1 Krawatte muss noch ausgesucht werden. Zur Sicherheit noch eine andere 1stecken. Schliesslich bin ich die beknackte Frau im Leokleid und sollte heute niemanden in Stylefragen beraten. Dann darf ich zur Körche. Min Fru sehen. Und sie ist so wunderhübsch. Ich weine nur nicht. Weil ich in Gesellschaft grundsätzlich nicht heule. Ausser am Telefon. Also plappere ich drauflos. Und auf die Brautelfe ein. Alles ist so aufregend. Ich habe 1 Krawatte ausgesucht.



Was für 1 wunderschöne Trauung. Sehr persönlich und zum schniefen. Wir singen sehr selbstbewusst und sehr falsch die ausgesuchten Lieder aus dem hübschen Mäppchen und ich freue mich über den torkelnden Tagpfauenauge im Gotteshaus, der heute auch mal heiraten will. Amen.











Eigentlich geht mir aber alles viel zu schnell. Irgendwie. Heiraten ist unkompliziert. Scheint es. RatzfatzKatz gehts weiter. Im Programm.

Ich trinke noch vor dem Kuchen 5 Humpen Flensburger und torkele durch den leeren Saal. Die Sitzordnung. Kann man ja auch mal überarbeiten. Hab ich mir ged8. Also tausche ich meinen Stein 1fach mit dem Stein des Tischherren. Und habe anschließend 2 davon. Einen links. Und einen rechts. Kann man ja mal machen. Anschließend machen wir Fotos. Heiraten ist eine ernsthafte Angelegenheit. Aber sehen Sie selbst.


[Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen!]


[Wir2beide. Die schönste Braut und ich. FruFru.]









Nach dem Essen. Alle sind satt und ich bin betrunken. Hab ich irgendwie das Gefühl, dass mein Tischherr[rechts] immer dichter kommt. Also verlasse ich den Saal. Lege mich ein Minütchen aufs Ohr und schlafe meinen Rausch im Garten aus. Bis die Gesellschaft tumultartig den Garten befällt. Und ich fast von meinem Bänklein.



Wir sind jetzt also alle draussen. Und haben köstlichen HimbeertraumNachtisch. Tischherr[rechts] sitzt wieder neben mir und raucht. Ich vertrete mir mal die Füsse und hole mir 1 Getränk. Für den Rest des Abends bleibe ich antialkoholisch. Besser is das.

Später. Als das Hochzeitsgeschenk von der Braut an den Bräutigam in den inzwischen mit Fackeln und Laternen beleuchteten Garten marschiert. Wird mir mulmig. Ich stehe etwas amputiert herum und fühle mich auch so. Weil so etwas wunderbares um mich herum geschieht und ich nicht teilen kann. Also mache ich das. Was ich immer tue. Wenn ich mich nicht spüre. Ich spüre jemand anderen. Mein Wunsch-Tischnachbar[links] steht auch. Abseits aber mittig. Und ich stelle mich in seinen ätherischen Körper. Und tue so, als wäre ich das normalste von der Welt. Er muss mich auch gespürt haben. Denn bei Amazing Grace zieht er mich ohne Vorwarnung in seinen Arm und hält mich. Fest. Und ich tue immer noch so. Als sei das alles ganz normal. Ich bin 1 Pokerface.

Anschließend. Sitzen wir neben1ander. Im Garten. Und halten verhalten Händchen. Allen hat das musikalische Geschenk gefallen und wir reden über Gänsehaut&Fernweh. Als die Gäste wieder nach drinnen gebeten werden. Nicken wir. Bleiben aber. Wie selbstverständlich 1fach sitzen. Und als wir allein sind. Bekomme ich meinen ersten Kuss. Junge Männer sind ja so. Jung.

Später. Nach unserer kleinen seriösen N8wanderung. Starren wir in den atemberaubenden SternenHimmel. Und er sagt mir, dass er nun für immer grinsen wird, wenn er an die Hochzeit zurückdenkt. Und dann schiebt er nach. Dass das Grinsen ja vielleicht sogar noch breiter wird. Ich ignoriere diesen Nachsatz. Weil ich heute nicht die bin, die Versprechungen m8. Nehme ihn nur bei der Hand und ziehe ihn zurück zum Fest.

5MinutesFame. Denke ich dabei. Ja. Vielleicht bin ich süchtig nach Momenten. Und kann mich nur dann genau befühlen. Wenn ich ein wir bin. Es war ein wunderbares Fest. Berauschend. Und schön. Und ich war 1 kleiner Teil davon.

Den Brautstrauss konnte ich leider nicht fangen. Da ich damit beschäftigt war. 2 Schritte beiseite zu treten. Raus aus der Flugbahn. Warum weiss ich nicht mehr. Eigentlich ist das doch ein sehr schöner Brauch. Und irgendwie so pro. Pro Entwicklung. Pro Leben.

Irgendwann muss die Torte gekommen sein.







Und irgendwann bin ich dann wohl wieder nach hause gefahren.








Als ich an der Mundsburg vorbeikomme.
Spüre ich nichts.
Nicht mal Angst.

Ich bin wieder da.

Bist du da?!

Falls du mich letzte N8 an der Wand deines Gotteshauses
gelehnt knutschen gesehen hast und so. Dann hab ich zu
meiner Verteidigung zu sagen: Er hat angefangen.

Ausserdem bin ich ja katholisch.
Bei der nächsten Hochzeit trage ich dann wieder Hosenanzug.
Versprochen.




[Pehess: Kann mich mal einer abholen kommen?!
Ich befinde mich noch in einem verschlafenen Hutzelhäusi
am AdH und kann mag noch nicht selbst fahren...]

Ich bin vielleicht spät dran.



Und jetzt muss ich erst noch mein Ziel suchen.

Guten Tag!

Waren doch vorhin die JunX hier.
Weil die ja mal meine Möpse 1hüten.

Geht das NachbarT in mein Schlafzimmer.
Und sagt "Ach, dieser rote Plüschsessel.
Das sieht ja hier aus wie im .... ... .... ...."

PUFF? frage ich.

"Ja, das Wort fiel mir nicht ein."



Poeh!

Was man alles noch machen muss.
Hochzeiten kommen ja auch immer so plötzlich.

- Fingernägel lackieren
- Beine selbstbräunen, anhand reiner VorstellunXkraft
- Zähne bleechen
- Ohren anlegen lassen
- Tasche packen
- Route planen und ausdrucken
- Geld holen
- 20 Kilo abnehmen
- Tanken fahren
- Katzeklo
- Kleid bügeln
- Über Schmuck nachdenken. NachbarM meint,
der Schmetterfalter passt nicht zum Leo-Kleid.
Auch das noch!

In 8 Stunden muss ich losfahren. Toll.

1 Search request: rapante fussmatte

Also. Bin ich noch mal eben schnell. Nur mit einem Ausschnitt bekleidet. Zum Penny geflitzt. Weil es mich gelüstete. Nach Schweinkram.

[Heute mittag wollte ich Rührei mit Torte, aber das hatten die nich auffer Karte!!]

Thunfisch mit grüner Götterspeise. Dachte ich noch, als ich mir nen Parkplatz suchte. Kaufte aber dann doch was anderes.

Ich tätigte den minderbemitteltsten 1kauf seit langem!
So richtig behämmerter Kram. So Marke Hauptschulabschluss mit Mathe 5. Da war kein Teil von gesund.

Ich habe jetzt. €1,99-Käsekuchen und Sprühsahne. CokaCola [zero], so kleine Küchlein mit Maalaade drin. SchokoCookies. Tiefkühlpizzen. Und BeePops. Mach ich mal 1 Foto von. Morgen.

Ich komme also mit meiner minderbemittelten Einkaufstüte für €16irgendwas aussm Pennymarkt. Steht da einer an meiner Karre?! Oh ne. Geh ich 1fach dran vorbei und tu so als wär nix.

Hab grad das Auto auf, da kommt der näher und sagt:
Ich finde dich sehr schön.


?!?!


Ich lasse das nicht gelten und schon gar nicht mir. Steige 1 und starte den Motor. Da kloppt der Tüpp an meine Scheibe?! Ich meine HALLO?! Es ist halb 10 in der Nacht. Und es ist dunkel draussen. Er ist auch dunkel. Nur sein weisses Unterhemd und seine Zähne kann ich noch sehen.

Ich kurbele also die Scheibe runter. Und jetzt sagt er es noch mal. Ochfnö- denke ich. Und bedanke mich auch noch. Als er meinen Namen wissen will. Walpurga Kinderschreck. Keine Ahnung?! Was sagt man da?!

Guten Abend?!

Rückwärtsgang und weg.

Und jetzt hab ich den ganzen minderbemittelten Kram hier in der Bude und gar keinen Hunger mehr. Von diesen kleinen Törtchen da, mit Maalaade drin. Wird einem sofort übel.

Sonst ist nix.

Achten Sie bitte mal auf die minikleinen Fenchelknollen.
Links unten im Bild. Und auf die kürbisgrossen Zwiebeln.
Oben rechts im Bild. Was ist denn da los?
Das ist BIO. Unheimlich. Oder?!



Und dann. Im Gnosa. Saßen wir so. Und tranken RhabarbaraLimonade und quatschten über Zellteilung im Speziellen und Depressionen im Allgemeinen. Kommt da so ein Schwuli Tüpp und schmeisst sich neben mich auf die Couch und direkt auf das Obst vom Markt. Und ich mache mein "Danke, aber das wollten wir erst zuhause pürieren, Sie Arsch"-Gesicht.

Er grunzt. Sagt aber nichts. Irgendwann ziehe ich dann. An den beiden grünen Henkeln, die noch unter ihm hervorlugen, die Tüte heraus. Er sagt immer noch nichts. Kuckt nur.

Wir kucken auch. Nämlich uns an. Und dann kommt der Kellner. Und bringt uns unser FrühstückMittagessen. Und fischt noch nebenbei die Wepse aus meiner RhabarbaraSchorle.

Mein Nebenmann grunzt wieder. Eigentlich ist es kein Grunzen.
Eher so ein Geräusch, das man macht, wenn man jemandem in einer Unterhaltung zustimmt. Also so ein JA, ohne Mund aufmachen.



Wir essen. Der Mann grunzt jetzt die ganze Zeit über.
Wir verdrehen die Augen. Dann trinkt er Tee.

Anschließend.
Legte er beide Arme auf den Tisch und seinen Kopf darauf ab.
Der hatte sich überhaupt nicht im Griff.

Sonst war nichts.

Der Tünselmann ist ja nun schon über 1 Jahr alt
und kennt seinen Namen immer noch nicht.


[Sowas muss man sich hier bieten lassen!]

Was daran liegen kann, dass ich ihn abweXelnd:

- Tüüüüüüüünselmann
- Üüüüüüüüünselmann
- TüüüüüüüünseMann
- ÜüüüüüüüünseMann
- TüüüüünselMüüünsel
- ÜnüüüünselMüüünsel
- Tüüüüüüüüünsi
- Müüüüüüüüünsi
- Üüüüüüüüüüünsi
- und so weiter und so fort

und manchmal schlicht Muuuuuuuschie rufe.

Er reagiert eigentlich. Auf nix davon. Kurze Zeit dachte ich sogar. Er sei taub. Wenn ich aber mit der Packung seiner LieblinXwürstchen knistere, dann kommt er sogleich angebückelt. Das kleine Galopprennpferd.

Und wenn ich ihn frage: TünseMann, WO ist der Urrrrrrmel?!
Dann geht er los und kuckt wo das Grosskatz ist.

Ich muss also deutlicher werden, wenn ich will, dass er mich versteht.
Ein allgemeines Problem. Was ich nur bei Männern zu haben scheine.

Guten Tag.

Ich werde alt. Ich habe jetzt Lesemappe.
Wie eine Zahnarztfrau. Nöch schlächt, nech?!

Meine Nachbarn sind wirklich der Gewinn des Jahres.


[Ohne Katertiere; freitags werden die Mülltonnen geleert.
Da sitzen die im Wohnzimmer und scheissen sich in die Hosen.
Von mir haben die das nicht.]

Vielleicht muss man dann doch noch mal in das gem8e Bett gehen,
das eigentlich zur Vermietung ... ach.

Aber vorm PC schläft sich das echt schlecht.
Quasi gar nicht.

Ich vermiete das Bett 1fach 1 andermal unter.
Und benutze es noch mal selbst.
Kann man ja mal machen.

Hab ich ja fast vergessen. Heute. Im An+Verkaufladen.
Zwischen den Vorhängen und Gardinen. Hängt doch glatt 1 flottes Kleid?!
Hätte ich ja auch nehmen können. Anstatt Leo. Zu spät.



Ernsthaft. War ich wegen meiner Wände dort. Die sind nämlich noch nicht voll behängt. Und das wollte ich ändern. Aber nicht mit einem Bild. Sondern mit einem Setzkasten. Den ich dann selbst befüllen kann. Mit Nippes.

Als ich das letzte mal im A+V-Laden war und an den riesigen Setzkästen herumfrickelte, kam ein älterer Herr vorbei und frug mich, ob ich überhaupt wisse, was das sei. Und ich. Sagte. ÖhmJa?! Eigentlichnicht.

Ich kann es Ihnen erklären, wenn Sie mögen. Sagte er. Und ich. Mochte.
Zuerst nahm er mir den Setzkasten, den ich hochkant hielt, um zu prüfen wie der wohl so an der Wand aussehen würde, aus der Hand und klappte ihn herunter. Zwischen uns. Sie halten das ganz falsch. Sehen Sie?! Frug er. Das ist eine Schublade. Da bei Ihnen ist der Griff. Und es stimmte. Da war 1 kleiner Griff. Und daneben 1 Schild. Dreiviertelfett. Stand darauf.


Ich wusste also heute. Wozu die kleinen Fächer waren. Und auch. Warum die Fächer unterschiedlich gross sind. Und auch. Was der ältere Herr mal von Beruf war.

Heute wollte ich die dreiviertelfette Schublade eigentlich kaufen.
Weil das ja irgendwie zu mir passt. Und zu meiner Wand.
Dachte ich.

Aber €35. Wollte ich dann doch nicht ausgeben.
Heute nicht. Vielleicht beim näXten mal.
Heute freute ich mich nur über diese Begegnung.
Die ist unbezahlbar.

Ich war vorhin im Ex-Büro. Jetzt, wo sie die Mitarbeiterzahl von 16 auf 8 runtergekündigt haben.... finde ich das da wieder richtig gut. Die ganzen behämmerten Leute sind weg. Ach ja. Ich auch.

Dann hab ich mich mit Frau Mutter beim Chinamann meines Vertrauens satt gegessen und habe schon wieder Hunger. Milch mit Wasser strecken. Das funXioniert wirklich nur begrenzt. Griessbrei mit Milchwasser und Erdbeermarmelade. Besser wie nix. Kann kein Fleisch mehr sehen. Braucht jemand nen Grill?

Morgen dann ein Date mit C&A. Wäre doch gelacht, wenn ich da keine Miederhose finde, in die ich mich und meinen Hintern reinpressen kann. Ich werde so stramm sein, meine Tanzpartner werden direkt von mir abprallen. Sehs schon kommen. Achja. Und heute Leoschuhe 1gelaufen. Ich weiss also schon heute, wo ich am Sonntag Schmerzen haben werde.

Nachmittags dann ein Date mit meiner ExExChefin.
Käffchen. Kuchen. Kleinkind kucken. Kann man ja mal machen.

Später dann Instruktionen für die JunX oben. Rief ich doch vorhin an um zu fragen, ob sie nun meine Möpse füttern, wenn ich wegfahre. Machen sie. Obwohl sie dachten, dass ich die mitnehme.

Hab ja aber ein Kleid ohne Ausschnitt. Könnense also hier bleiben.

Sonst war nichts.
Gute N8.

Ich werde heute Sex haben.
Und zwar 117 Minuten lang.
Ab 23:25. Auf Arte.

Guten Abend.

Nachdem mein Schlafzimmer nun pikobello aufgeräumt ist.
Könnte ich es auch eigentlich vermieten.
Da drin passiert ja eh nix aufregendes mehr.


Also:
Vollgerümpeltesmöbliertes 12qm-Schlafzimmer an gut aussehenden, grossen, schlanken, +40er Herren zu vermieten, der n8s auch nicht schlafen kann.

Kann man ja mal probieren.

Herr Stubenzweig bitte sofort in mein Büro.
Aber zack zack.

Pehess: Das war der erste Podcast, den ich je hörte. Und ich fühle mich etwas gebauchpinselt. Blogger im Radio. Wir werden noch die Weltherrschaft an uns reissen.

Ich brauch' Personal!

Sonst gut.

Ich gehe ja nun schon seit einiger Zeit Dr. House aus dem Weg.
Weil er aussieht. Wie der on/off-Mann. Und das ertrage ich nicht.
So gut. Immer noch nicht.


Und dann m8 man den Fernseher an.
Und Dr. Hunt sieht auch aus. Wie er.

Es ist der Augenbrauenbogen.


Und dann sehe ich mich auf seinem Schoß sitzen.
Und mit dem Zeigefinger sein Gesicht abfahren.
Erkläre ihm die Schädelknochen.
Und die Gesichtsnerven.
Das Foramen mentale.


Ich hasse Ärzte.

Ich hab die Seufzer-Krankheit.
Ich habe heute schon drölfzig mal "Hachja" gemacht.

Mir ist unheimlich.

Aber! Meine linke Hand juckt.
Das ist erfreulich.

Und jetzt juckt auch noch mein Busen.
Was noch besser ist!

Aber vielleicht kommt auch nur der Ausschlag zurück...
Man weiss es nicht.

Guten Tag.

... einen netten sensiblen Freund suchen, - und nicht weiterhin irgendwelche Affären haben mit Alkoholikern, Workoholics, Beziehungspanikern, Spannern, Größenwahnsinnigen, emotionalen Flachwichsern und Perversen.
~ aus Bridget Jones

[uund Geistesgestörten! Uund Verlobten!!]




Außerdem brauche ich eine Miederhose.
Oder am besten gleich einen Miederanzug.
Ob Hertie noch geöffnet hat?!


Schnupfen
Hüsteliger Husten
Kopfweh
Ganz neu: stechender Schmerz unter
dem linken Rippenbogen beim einatmen

M8 man ja zum Glück nicht so oft.
Sonst gut.

Sandmann, lieber Sandmann.
Ich bin schon ganz gespannt.
Bitte mal was ohne Männer, danke.

So wie es aussieht. Muss ich zur Hochzeitsfeier doch nicht mein ganzes Gesicht mit grünem Lidschatten schminken. Cortison von innen (Tabletten) und aussen (Creme) wirkt Wunder.

Hatte ich vielleicht vergessen zu erwähnen.
Das Billigfärbemittel für die Haare.
Bescherte mir einen hübschen Ausschlag.
Von der Stirn bis in den Nacken.
Ohren, Hals. Alles voll.

Jetzt sehe ich fast wieder normal aus.
Also ich meine. So wie vorher.


Notetomyself: Nicht am falschen Ende sparen

Irgendwann habe ich mal irgendwo gelesen, dass man grüne
Augen auf keinen Fall mit grünem Lidschatten schminken sollte.

Mach ich trotzdem.
Poeh.

Hab ich doch letzte N8 von meinem zukünftigen Boffo-Ehemann geträumt?!


Ich saß in seinem Wohnzimmer auf dem Teppich. Er war in der Küche und kochte für mich. Ich überbrückte die Wartezeit an seinem Laptop [das ist eine Liebeserklärung, oder?!] und schrieb einen Kommentar in meinen Blog. Ab und zu trat der Mann in die Küchentür, um nach mir zu sehen. Einmal hatte er ein blaukariertes Geschirrhandtuch in der Hand und trocknete irgendwas ab. Er sah stolz aus.

Wir waren jetzt ein Paar. Er stellte dies zuvor mit einer sehr schüchternen und unbeholfenen Umarmung klar. Es kam mir so vor, als würde er nur selten jemanden berühren. Er sagte, dass wir zusammengehören und dass wir es miteinander versuchen sollten. Seine Stimme war dabei fest. Genau wie sein Griff.

Und ich stimmte zu.
Dann ließ er mich wieder los. Kein Kuss. Alles sehr nüchtern.
Trotzdem sahen wir beide sehr froh aus. Erleichtert.


Als ich erwachte, war es 04:07 und mein Knie schmerzte.
Von meinem Boffo-Ehemann war nur noch ein kleiner Speichelfleck auf meinem Kopfkissen geblieben.

2 Psycho-Bücher in so kurzer Zeit zu lesen... Ich wusste, das Tier würde anfangen, sich in mir zu bewegen.

Toll, wie bei Offizier Ripley! dachte ich noch, kurz bevor ich wieder einschlief.

2 mal ohne Grund geweint.
Jedenfalls keinen Offensichtlichen gefunden.

Zurückgeblättert. Weit. Oouch.
Und dabei entdeckt.
Dass der schon immer so puschelig war.

Hätten Sie ihn erkannt?!
Das ist DerUrmel.


[love]

Vielleicht schlafe ich gleich.
Gute N8.

1 Search request: ficken im fahrstuhl


Ich hab aber leider massiv Kreislauf.
Kann nur noch liegen.
Vielleicht morgen.

Es donnert schon wieder.

Und ich weiss auch wieder. Warum ich so knüttelig war.
Heute morgen. Ich hatte von Ostern 2007 geträumt.
Sehr sogar.

Man darf den nicht im Fernsehen ansehen.
Schon gar nicht mit Sonnenstich!

Musik des Vormittags


[keine 10 Sekunden und die erste Wepse jagte mich nach drinnen]


[DerUrmel hat wirklich zu viel Weichspüler benutzt; aber issas nicht süss?!]

Und als ich meiner Frau Oma am Telefon von meinen Symtomen erzähle, sagt sie sehr schnell: Das hatte dein Opa auch mal. Da waren wir am Wolfgangsee. Der Notarzt musste kommen. Und der sagte, das sei einwandfrei ein Sonnenstich.

Einwandfrei.





Heute. Nach 1 Dusche, 2 Toast mit Marmelade + 1 Kaffee. Geht es mir schon besser. Die Kopfschmerzen sind noch eine Weile hin und her gewandert. Aber gerade. Ist Ruhe. Nur mein Nacken. Der müsste mal gewalkt werden. Anscheinend muss ich dafür bezahlen. Ach. Wie schön das war. Damals. In der vorletzten Anstalt. Als noch der Datenpirat neben mir saß. Und mich mindestens 1 mal täglich knetete und dabei raunte: Deine Schultern sind ja so hart wie Kruppstahl. Und ich jedes mal antwortete: Genau wie meine Titten.

Das Buch ist okay. Keine große Literatur, aber das kann man von einer nicht-Schriftstellerin auch nicht erwarten. Ich [er]kenne wirklich vieles. Von was sie so schreibt. Und habe auf einigen Seiten geweint. Und manchmal laut gelacht. Trotzdem. Ist mir dieses Buch ein büschn zu sehr pro-Therapie. Keine Ahnung, wie viele junge Menschen nach dieser Lektüre zum Arzt rennen, weil sie meinen, sie hätten eine Depression.

Ich meine immer noch.
Dass ich das alles ganz alleine schaffe.
Mal sehen.

Heute ist hier alles so:





Warum?! Weiss ich nicht. Vielleicht werde ich doch alt.
Vielleicht kann ich doch nicht mehr an 2 auf1ander
folgenden Abenden Alkohol trinken.



Heute morgen um 10. Gings uns allen noch gut.
Ab dann. Bergab.

Ein Mittagsschläfchen m8e alles nur noch schlimmer.
Und so konnte ich nicht mal die Wohnung verlassen.
Ich kann heute leider nicht kommen. Ich bin alt.

Also. Mit Kopfschmerz von der Couch ins Bett.

Irgendwann, nach einem sehr unbefriedigenden Traumschlaf mit dem Gedanken aufgewacht: Wenn du jetzt Kinder bekommst, dann bist du schon 42, wenn die erst 10 sind.

Toll.

Kopfschmerzen. Beunruhigende. Immer wieder hinter dem schlimmen Auge. Und dann diese Mattigkeit. Kann kaum aus den Augen kucken. Habe 1 eingeschränktes Gesichtsfeld und fühle mich schrecklich. Das Wetter. Sag ich mir. Das Wetter ist an allem Schuld.

Und als ich sagte.
Gleich wirds Regen geben. Knallte der erste Donner los.
Und das Kleinkatz fiel vor Schreck von seiner Aussichtsplattform.



Nun sitzen wir draussen. Und zählen die Sekunden zwischen Blitz und Donner. Und wenns dann donnert, bin ich immer ganz plötzlich wieder mit mir allein. Kurze Zeit später aber, lugen beide Fellnasen wieder neugierig durch die Insektenabwehr.







Vielleicht machen die das genau richtig.
Wo die Angst ist, da ist der Weg.

Muss ich sterben?!
Oder soll ich doch mal twittern?!
Man weiss es nicht.

1 Search request: de ville beerdigung
1 Search request: frldeville twitter
2 Search request: frl.deville
2 Search request: Frl Deville
2 Search request: frl de ville
4 Search request: frl de ville
1 Search request: frl.deville twitter

[Gibbonaffenhändchen _[oouch!] auf grosser Fahrt]


[3 Grazien auf Kurs]




[open water 3]


[brünett, blond, black]


[Festtafel für hungrigdurstige Seepiratinnen]

Schöner Tag.
Gute N8.