Der NorddeutscheRundfunK. Hat meinen Abend gerettet.
Tratsch im Treppenhaus. Kucke ich ja sonst nur an Silvester.

Ich glaube. So langsam wirds schrullig.


Pehess: bleibe daheim

Sesamriegel mit Honig.

Zutaten:
Sesam 60%, Honig 40%

Is mir schlecht.

Hab mal mein Tanzkleid aufgebügelt. Mit ein paar Sicherheitsnadeln. Hier und da. Passt es sogar. Allerdings ist mir heute nicht nach Schiffbruch. Glaube ich. Bin ich doch immer noch seekrank von vergangener N8. Und kann den PauliPegel auch vermutlich nicht mehr 1holen.

Fru?! Ihr habt den Wein vergessen.
Soll ich den jetzt etwa allein trinken?!

Vielleicht hole ich mir lieber 1 Burger, Pommes, Knoblauchbrot + Cola einen kleinen Film und lege mich auf die Mouch. Mir ist auch grad so unleidlich. StimmunXschwankend. Geh ich heut besser auf kein Boot mehr.

Jedenfalls erst mal nicht.
Entscheide 1fach stündlich neu.
Kann man ja mal machen.

1 Search request: Sehen Sie selbst.

Hotel deVilla.
1 Zustand. An den ich mich gewöhnen könnte.








[hach. den würd ich 1cremen, bis er wund is.]

Ich stehe in N8hemd und Schlüppi am Kühlschrank und reiche der Fru die Orangenmarmelade von 2007. Sie gurrt. "Was is?!" frag ich. Und sie hält mir als Antwort ihren Arm hin. Gänsehaut. Und jetzt gurrt sie schon wieder. "Was is denn?!" frag ich also nochmal. Sie zieht die Augenbrauen hoch. "Was is denn da los?!" brülle ich in den Kühlschrank. Vielleicht weiß der Bescheid. Keine Antwort. "Ich bin erregt!" stöhnt Fru endlich. Gackern_on.

Jetzt bringt sie grad ihr Bettzeug ins Auto.
Und ich bin schon ganz ver1samt.

Komm zurück!

Wir trinken trockenen Rotwein aus SchlumpfGläsern.

Und alles ist gut.

Hätten auch 2 Verabredungen Platz gehabt.
Hätt nur nicht gewusst. Mit wem.

Jetzt könntenSe so langsam mal. Kommen.

Oh. 1 Auto.

War mir jetzt auch nicht so bewusst. Dass ich das so lange und mit Absicht nicht kochte. Weil es wie zuhause riecht. Wie das Zuhause. In dem ich eigentlich nie richtig ankam. Mich wie ein Gast und immer nur geduldet fühlte.

Streitigkeiten. Über Wandfarbe. Licht an. Licht aus.
Ich will noch lesen. Ich nicht.

Geschliffene Dielen. Frisch verputze Wände.
Dreck an den Händen. Farbe in der Badewanne.
Und eben ThaiCurry. Mit Basmati.

Warum ich seitdem nur noch Naturreis esse.
Eine Antwort auf die Frage, die ich nie gestellt habe.

Ich habe alle Fenster geöffnet. Und die Tür ist auch auf.
Obwohl Karl zurückkommen könnte.

Dennoch. Habe ich das Gefühl. Dass der Dunst nicht weichen will.
Sich an mich klebt. Wie Sirup. Und mich schwer atmen lässt.

Das Atmen. Das mir zurzeit immer mal wieder den Vertrag kündigt.
Heute morgen war es wieder da. Ich hatte es vergessen.
Bis gerade.

NachbarM hat mich vor 1 paar Minuten von Karl dem Käfer befreit.
Es tut mir leid. Aber er sah schon etwas dröge aus.
Sagt NachbarM. Hm. Vielleicht schafft er es. Trotzdem noch.

Fru ist auf der Bahn.
Und ich habe geputzt, 1gekauft + Essen gekocht.

Ich meine: gekocht.
So ein richtiges Essen.

Ich hätte auch noch ne Tischdecke gekauft.
Für unser kleines perfektes Dinner.
Aber mir gefiel keine.

So wie es aussieht, essen wir eh im Bett.
Wenn sie auch 3,5 Stunden braucht.

Mitternachtsmahl@DeVilla.
Und ich habe nichts zum Betrinken im Haus.


Pehess:
Feststellung am Rande:
1 neuer StaubsaugerBeutel ist wie 1 neues Leben

Im Radio erklärt gerade ein sehr aufgeregter junger Mann, wie die denn nun das Geschlecht feststellen wollen. [Was für 1 Gefasel, die waren ganz schlecht vorbereitet.] Er sagt, das kann nur ein Gynäkologe machen. Weil der Peeenis [das muss er ja jetzt so genau ansprechen, meint er] eventuell wirklich nur ganz klein ist.




Was soll man dazu sagen.
Hab ich alles schon gesehen.

Ich kann unmöglich depressiv sein.
Depressive tanzen doch nicht zum Abwasch nach Radiomusik.

[?!]

Vorfreude.
Fru kommt.

Glaub ich.

Meine Finger sind voll.
Erstmal.


[Schmuck für mich wird eh nie fertig gestellt. Hmpf.]

Und daher freut es mich. Dass meine NachbarJunX.
Anscheinend ernst machen. Und jetzt Silber brauchen.

Sieht so aus. Als würde ich wieder mal.
Nur zusehen. Und zuarbeiten.

Aber. Auch das.
Kann man ja mal machen.

Vor lauter Verzweiflung skype ich schon mit dem Zahnarzt.
Käfer sind 1fach nicht gut für mich.

Aber ich glaube. Er schläft jetzt. Also der Käfer.
Jedenfalls klappert nix mehr.


Wie kann man eigentlich jemanden bei Skype löschen?
Passiert das unbemerkt, oder bekommt das andere Ende was davon mit?!

Fragen.
Über.
Fragen.

Ich glaube, ich habe eine 'Rotbeinige Baumwanze' gefangen.
Sicher bin ich mir aber nicht.

Jetzt müsste man nen Zahnarzt haben.
Oder nen Architekten, Informatiker.
Redakteur. ZeitunXjungen.

HerrGott. Von mir aus den Studenten ausser Körche!

Ich kann den Käfer immer noch klappern hören.
Ich bin sehr unglücklich.

Ja muss ich denn hier alles selbst machen?!
Hat man schon 2 Raubtiere im Haus.
Und was machen die.
Wenn 1 RiesenKäfer reingebrummt kommt?!

Genau. Nüx.

Sitzen da und starren abweXelnd mich und das Viech an.

Tolle Wurst.

Und was hab ich gem8?!

Ich habe keine Melone getragen.
Ich habe auch keine Krawatte ausgesucht.

Ich habe 1 Käfer gefangen.
Er sitzt jetzt hier vor mir. Unter einer Tasse.
Und ich kann ihn krabbeln hören.

Muss Fru morgen wegmachen.
Ich kann das nicht.

Leider sitzen jetzt hier noch 2. Die die Tasse anstarren.
Das geht nicht gut.

Wenn der wieder rauskommt.
Muss ich mich leider totekeln.

Machichngetzbloß?!

Hab ja wirklich sPermalink gelesen gerade.

Ich bin high. Während des Duschens die Dusche zu putzen.
War auch nicht meine beste Idee.

Mein neuer Kalklöser ist jedenfalls auch nur ein Kalkreiniger.

Blitzblank.
Der Kalk.


Kopfweh
Kreislauf
Übelkeit

Sonst gut.

Ich glaube. Das sind die Hormone.
Ich könnte mich heute quasi in JedeN verlieben.

Ach nein.
Achim Winter.
Geht doch nicht.

Vom Rasenmähermann geweckt zu werden ist nicht mein erklärtes Lebensziel.
Es wäre schön, wenn denn dann mal die Kopfschmerzen nachlassen würden.

Meine Beine sind nach dem 4ten Peeling auch nicht mehr
gleichmässig oronsch gefleckt. Nur noch ungleichmäßig.
Ich freue mich. Oronschene Füße waren jetzt nicht der Hit.

Für das schöne Wetter kann man sich übrigens bei mir
bedanken. Habe ich doch seit gestern den Wäschetrockner
quasi kontinuierlich laufen.

Ich wasche alles rein. Und freue mir auf meinen Besuch.
Vielleicht koche ich mal was.
Kann man ja mal machen.

Stimme zum verlieben.

Wenn ich keine Arbeit finde.
Kriege ich Babies.

Hab ich mir überlegt.

[Die hat mir alle DerUrmel angesagt. Schwör!]


Ich würde mich auch nicht anrufen.

Hab ich doch noch irgendwo Lack.
Hab ich gedacht.

Kann man ja auch mal den Schrank lackieren.
Den ich mir mal vor 16 Jahren kaufte.
Kann man ja mal machen.

Geh ich also los. Und hol so Zeug. Plane. KlebeDinX.
Son anderes DinX noch und Rollen.

Und dann ausräumen. Vielleicht erst mal abwaschen.
Denk ich noch. Aber irgendwo muss man ja mal anfangen.


[Vorher]

Hab ich also alles abgedeckt. Und meinen Maleranzug an.
Kuck ich mal. Wo der Lack ist. Ah. Die Dose is aber nicht sehr
geräumig. Was haben wir also. Wir haben genau 125 ml Lack.

Toll.

Fange ich halt mit was anderem an.
Nehme ich zum Beispiel mal die Fotos vom Exmann vom
Kühlschrank ab. Der is ja mehrfach überholt. Der kann
dann jetzt auch mal in mein Album.

Ich entwickle mich. Ganz langsam. Aber stetig.

Hab ich ja jetzt auch mal Platz am Kühlschrank.
Für die neuen Magnete.



Tünselmann will jetzt auch mal in den Schrank.
Der is ja so schön leer. Er kommt nur leider nicht am Griff an.



Fahr ich wohl mal in den Baumarkt.
Morgen. Oder Übermorgen.

Wer räumt jetzt mal den Schrank wieder 1?!

Ich bin ja wirklich froh. Dass wir erst kürzlich noch.
Diesen Schnappschuss tätigten.



Denn jetzt ist das ja irgendwie vorbei. Das schöne Leben.

Besuch von Twitter.

Oh. Hallo. Ihr.

Ich mag euch. Ihr seid nicht 'kein Schwein'.
Die Welt braucht Twitter. Ganz bestimmt.

Öhöm.


Frau Herzbruch?! Ich verlasse mich auf Sie!

Mein Schlafzimmer. Bekommt die ersten Gäste.
Ich bin begeistert.

:o]

2 Tage schlimm.
Ich fühle mich so.

Und dann ist ja auch gleich schon wieder Silvester.

Man kann ja nicht immer nur streichen.
Man muss auch mal tapezieren.
Mal sehen.

Wollte ich ja noch vorzeigen.
Von meinem minderbemittelten 1Kauf.
B.Pops. Also Smacks für Armebeitslose. Köst.lich.





In welcher Farbe soll ich nur die Küche streichen?!
Jemand ne Idee?!

Bis auf einen 10minütigen KaFu-1kauf und ein Käffchen mit NachbarM nichts gebacken bekommen. Nachwehen. Hatte ich. Schliesslich heirate ich ja auch nicht so oft.

Kein einziges Foto konnte ich heute machen. Denn die Speicherkarten sind alle voll. Geröll auf Festplatten. Kann das mal einer runterkratzen?!

Und wäre es zu viel verlangt, wenn mal einer vorbeikommt und mir die Küche renoviert?! Das muss jetzt nämlich echt mal gem8 werden.

Ich würde dann sonst jetzt pennen gehen. Und vielleicht spüre ich dann morgen meine Füsse wieder...

GuteN8

Hier ist immer zu viel.
Oder zu wenig.
Von mir.

Noch 100 km bis nach Hause.
Und ich bin so müde.
[DeVille@Autobahn]

Von meiner kleinen Reise und warum es eine Fügung des Schicksals sein muss, wenn man unstrukturiert herumlebt und deshalb nicht dazu kommt eine Miederhose zu kaufen.


Aber fangen wir am Anfang an.
Blieben wir bei der Unstrukturiertheit. Dann müsste ich sagen. Dass ich mir manchmal wünschte, ich wäre jemand anderes. Und nicht die Person, die immer zu spät dran ist. Und nie zur rechten Zeit am rechten Ort.

50 Minuten später als geplant. Geht die Reise los. Das Murmel schaut mindestens so unglücklich wie ich, als ich mit mittelschwerer Bepackung die Wohnungstür hinter mir zuziehe. Nur noch den Schlüssel abgeben. Für die Bespaßung. Dann nur noch geradeaus.

Km 1. Ich fühle mich seltsam. Erleide einen kleinen Anfall von Panik. Kann zwischen der Mundsburg und den Elbbrücken kaum atmen. Alles ist verschnürt. Ich reisse mich am Riemen. Und ignoriere. Das Gefühl verlässt mich. Als ich an den grossen Flügeln vorbeifahre. Wie eingesaugt. Und wegverwirbelt. Ich kann wieder Luft holen. Was war das?!


[Navigator und 1 ungesehener Ehrengast@Stau]

Einen Micra nimmt kein Schwein ernst. Auch nicht als Rennbrötchen mit 160 auf der linken Spur. Ich kann es. Nach 2 Zwangspausen wegen Lulu und einer guten halben Stunde Stau auch nicht mehr. Und fahre mittig. Es ist eh alles zu spät. Vor allem ich. Als ich kurz vor dem Kreisverkehr noch mal auf meinen Ausdruck schaue, steht dort, dass ich die 4te Ausfahrt wieder raus nehmen soll. Das wäre aber genau die, aus der ich komme. Also fahre ich eine Weile im Kreis. Beschliesse aber nach der dritten Runde, dass es nicht für immer so weitergehen kann und entscheide mich. Die dritte Zwangspause@Aral. Die Dame an der Kasse erklärt mir die Baustellen und den restlichen Weg.

3,5 Stunden nach Abfahrt. Komme ich endlich am Häusi an.

Dann muss alles ganz schnell gehen. Frisch machen. Aufrüschen. Alle woozeln wie bekloppt durch1ander. Einer weint sogar. Zwischen FalscheWimpern ankleben und Kleid anziehen klingelt mein Handy. Hatte ich schon wieder vergessen. Der RadioMann ist dran. Ob ich nun bereit bin. Da ich weiss, dass ich an diesem Tag nicht mehr bereiter sein werde. Lasse ich die Wimpern liegen. Und bin bereit. Jetzt sei doch mal bereit, denke ich. Ich bin. Ich bin. Nur noch 1 Schluck trinken.

Ich löffelte also aus, was Herr Stubenzweig mir 1brockte. Und was HerrVert mir quasi befahl. Und staune nicht schlecht. Was man in nur 5 Minuten für 1 KoWderWelsch zusammenreden kann. Manchmal wünschte ich. Ich wäre jemand anderes. Oder wenigstens 1 büschn anders. Aber ich bin es nicht. Also hangele ich mich von sehr diplomatisch [Abendblatt] bis gar nicht [Twitter] durch den Fragenkatalog. Falls jemand wissen möchte, wie man allen 8unddrölfzigtausendhundermillionen Twitterern gleichzeitig auf die Füsse tritt, kann man mich gern anrufen. Herr Radio gibt euch meine Nummer. Kann man das noch rausschneiden?! In Wahrheit twittere ich doch 1fach nur nicht, weil ich nicht wüsste ~ mit wem. Ich kenne keinen.

Ich liege also dort. Unverschnauft. Im Ehebett, BH und Schlübber. Und beantworte Fragen. Der Mann vom Radio, der ein büschn wie Jan Weiler klingt und gründlich recherchiert hat, bietet schliesslich sogar an, mein Schlafzimmer zu mieten. Und ich glaube, ich bin 1verstanden. Aber jetzt muss ich erst mal heiraten gehen.

1 Krawatte muss noch ausgesucht werden. Zur Sicherheit noch eine andere 1stecken. Schliesslich bin ich die beknackte Frau im Leokleid und sollte heute niemanden in Stylefragen beraten. Dann darf ich zur Körche. Min Fru sehen. Und sie ist so wunderhübsch. Ich weine nur nicht. Weil ich in Gesellschaft grundsätzlich nicht heule. Ausser am Telefon. Also plappere ich drauflos. Und auf die Brautelfe ein. Alles ist so aufregend. Ich habe 1 Krawatte ausgesucht.



Was für 1 wunderschöne Trauung. Sehr persönlich und zum schniefen. Wir singen sehr selbstbewusst und sehr falsch die ausgesuchten Lieder aus dem hübschen Mäppchen und ich freue mich über den torkelnden Tagpfauenauge im Gotteshaus, der heute auch mal heiraten will. Amen.











Eigentlich geht mir aber alles viel zu schnell. Irgendwie. Heiraten ist unkompliziert. Scheint es. RatzfatzKatz gehts weiter. Im Programm.

Ich trinke noch vor dem Kuchen 5 Humpen Flensburger und torkele durch den leeren Saal. Die Sitzordnung. Kann man ja auch mal überarbeiten. Hab ich mir ged8. Also tausche ich meinen Stein 1fach mit dem Stein des Tischherren. Und habe anschließend 2 davon. Einen links. Und einen rechts. Kann man ja mal machen. Anschließend machen wir Fotos. Heiraten ist eine ernsthafte Angelegenheit. Aber sehen Sie selbst.


[Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen!]


[Wir2beide. Die schönste Braut und ich. FruFru.]









Nach dem Essen. Alle sind satt und ich bin betrunken. Hab ich irgendwie das Gefühl, dass mein Tischherr[rechts] immer dichter kommt. Also verlasse ich den Saal. Lege mich ein Minütchen aufs Ohr und schlafe meinen Rausch im Garten aus. Bis die Gesellschaft tumultartig den Garten befällt. Und ich fast von meinem Bänklein.



Wir sind jetzt also alle draussen. Und haben köstlichen HimbeertraumNachtisch. Tischherr[rechts] sitzt wieder neben mir und raucht. Ich vertrete mir mal die Füsse und hole mir 1 Getränk. Für den Rest des Abends bleibe ich antialkoholisch. Besser is das.

Später. Als das Hochzeitsgeschenk von der Braut an den Bräutigam in den inzwischen mit Fackeln und Laternen beleuchteten Garten marschiert. Wird mir mulmig. Ich stehe etwas amputiert herum und fühle mich auch so. Weil so etwas wunderbares um mich herum geschieht und ich nicht teilen kann. Also mache ich das. Was ich immer tue. Wenn ich mich nicht spüre. Ich spüre jemand anderen. Mein Wunsch-Tischnachbar[links] steht auch. Abseits aber mittig. Und ich stelle mich in seinen ätherischen Körper. Und tue so, als wäre ich das normalste von der Welt. Er muss mich auch gespürt haben. Denn bei Amazing Grace zieht er mich ohne Vorwarnung in seinen Arm und hält mich. Fest. Und ich tue immer noch so. Als sei das alles ganz normal. Ich bin 1 Pokerface.

Anschließend. Sitzen wir neben1ander. Im Garten. Und halten verhalten Händchen. Allen hat das musikalische Geschenk gefallen und wir reden über Gänsehaut&Fernweh. Als die Gäste wieder nach drinnen gebeten werden. Nicken wir. Bleiben aber. Wie selbstverständlich 1fach sitzen. Und als wir allein sind. Bekomme ich meinen ersten Kuss. Junge Männer sind ja so. Jung.

Später. Nach unserer kleinen seriösen N8wanderung. Starren wir in den atemberaubenden SternenHimmel. Und er sagt mir, dass er nun für immer grinsen wird, wenn er an die Hochzeit zurückdenkt. Und dann schiebt er nach. Dass das Grinsen ja vielleicht sogar noch breiter wird. Ich ignoriere diesen Nachsatz. Weil ich heute nicht die bin, die Versprechungen m8. Nehme ihn nur bei der Hand und ziehe ihn zurück zum Fest.

5MinutesFame. Denke ich dabei. Ja. Vielleicht bin ich süchtig nach Momenten. Und kann mich nur dann genau befühlen. Wenn ich ein wir bin. Es war ein wunderbares Fest. Berauschend. Und schön. Und ich war 1 kleiner Teil davon.

Den Brautstrauss konnte ich leider nicht fangen. Da ich damit beschäftigt war. 2 Schritte beiseite zu treten. Raus aus der Flugbahn. Warum weiss ich nicht mehr. Eigentlich ist das doch ein sehr schöner Brauch. Und irgendwie so pro. Pro Entwicklung. Pro Leben.

Irgendwann muss die Torte gekommen sein.







Und irgendwann bin ich dann wohl wieder nach hause gefahren.








Als ich an der Mundsburg vorbeikomme.
Spüre ich nichts.
Nicht mal Angst.

Ich bin wieder da.

Bist du da?!

Falls du mich letzte N8 an der Wand deines Gotteshauses
gelehnt knutschen gesehen hast und so. Dann hab ich zu
meiner Verteidigung zu sagen: Er hat angefangen.

Ausserdem bin ich ja katholisch.
Bei der nächsten Hochzeit trage ich dann wieder Hosenanzug.
Versprochen.




[Pehess: Kann mich mal einer abholen kommen?!
Ich befinde mich noch in einem verschlafenen Hutzelhäusi
am AdH und kann mag noch nicht selbst fahren...]

Ich bin vielleicht spät dran.



Und jetzt muss ich erst noch mein Ziel suchen.

Guten Tag!

Waren doch vorhin die JunX hier.
Weil die ja mal meine Möpse 1hüten.

Geht das NachbarT in mein Schlafzimmer.
Und sagt "Ach, dieser rote Plüschsessel.
Das sieht ja hier aus wie im .... ... .... ...."

PUFF? frage ich.

"Ja, das Wort fiel mir nicht ein."



Poeh!

Was man alles noch machen muss.
Hochzeiten kommen ja auch immer so plötzlich.

- Fingernägel lackieren
- Beine selbstbräunen, anhand reiner VorstellunXkraft
- Zähne bleechen
- Ohren anlegen lassen
- Tasche packen
- Route planen und ausdrucken
- Geld holen
- 20 Kilo abnehmen
- Tanken fahren
- Katzeklo
- Kleid bügeln
- Über Schmuck nachdenken. NachbarM meint,
der Schmetterfalter passt nicht zum Leo-Kleid.
Auch das noch!

In 8 Stunden muss ich losfahren. Toll.

1 Search request: rapante fussmatte

Also. Bin ich noch mal eben schnell. Nur mit einem Ausschnitt bekleidet. Zum Penny geflitzt. Weil es mich gelüstete. Nach Schweinkram.

[Heute mittag wollte ich Rührei mit Torte, aber das hatten die nich auffer Karte!!]

Thunfisch mit grüner Götterspeise. Dachte ich noch, als ich mir nen Parkplatz suchte. Kaufte aber dann doch was anderes.

Ich tätigte den minderbemitteltsten 1kauf seit langem!
So richtig behämmerter Kram. So Marke Hauptschulabschluss mit Mathe 5. Da war kein Teil von gesund.

Ich habe jetzt. €1,99-Käsekuchen und Sprühsahne. CokaCola [zero], so kleine Küchlein mit Maalaade drin. SchokoCookies. Tiefkühlpizzen. Und BeePops. Mach ich mal 1 Foto von. Morgen.

Ich komme also mit meiner minderbemittelten Einkaufstüte für €16irgendwas aussm Pennymarkt. Steht da einer an meiner Karre?! Oh ne. Geh ich 1fach dran vorbei und tu so als wär nix.

Hab grad das Auto auf, da kommt der näher und sagt:
Ich finde dich sehr schön.


?!?!


Ich lasse das nicht gelten und schon gar nicht mir. Steige 1 und starte den Motor. Da kloppt der Tüpp an meine Scheibe?! Ich meine HALLO?! Es ist halb 10 in der Nacht. Und es ist dunkel draussen. Er ist auch dunkel. Nur sein weisses Unterhemd und seine Zähne kann ich noch sehen.

Ich kurbele also die Scheibe runter. Und jetzt sagt er es noch mal. Ochfnö- denke ich. Und bedanke mich auch noch. Als er meinen Namen wissen will. Walpurga Kinderschreck. Keine Ahnung?! Was sagt man da?!

Guten Abend?!

Rückwärtsgang und weg.

Und jetzt hab ich den ganzen minderbemittelten Kram hier in der Bude und gar keinen Hunger mehr. Von diesen kleinen Törtchen da, mit Maalaade drin. Wird einem sofort übel.

Sonst ist nix.

Achten Sie bitte mal auf die minikleinen Fenchelknollen.
Links unten im Bild. Und auf die kürbisgrossen Zwiebeln.
Oben rechts im Bild. Was ist denn da los?
Das ist BIO. Unheimlich. Oder?!



Und dann. Im Gnosa. Saßen wir so. Und tranken RhabarbaraLimonade und quatschten über Zellteilung im Speziellen und Depressionen im Allgemeinen. Kommt da so ein Schwuli Tüpp und schmeisst sich neben mich auf die Couch und direkt auf das Obst vom Markt. Und ich mache mein "Danke, aber das wollten wir erst zuhause pürieren, Sie Arsch"-Gesicht.

Er grunzt. Sagt aber nichts. Irgendwann ziehe ich dann. An den beiden grünen Henkeln, die noch unter ihm hervorlugen, die Tüte heraus. Er sagt immer noch nichts. Kuckt nur.

Wir kucken auch. Nämlich uns an. Und dann kommt der Kellner. Und bringt uns unser FrühstückMittagessen. Und fischt noch nebenbei die Wepse aus meiner RhabarbaraSchorle.

Mein Nebenmann grunzt wieder. Eigentlich ist es kein Grunzen.
Eher so ein Geräusch, das man macht, wenn man jemandem in einer Unterhaltung zustimmt. Also so ein JA, ohne Mund aufmachen.



Wir essen. Der Mann grunzt jetzt die ganze Zeit über.
Wir verdrehen die Augen. Dann trinkt er Tee.

Anschließend.
Legte er beide Arme auf den Tisch und seinen Kopf darauf ab.
Der hatte sich überhaupt nicht im Griff.

Sonst war nichts.

Der Tünselmann ist ja nun schon über 1 Jahr alt
und kennt seinen Namen immer noch nicht.


[Sowas muss man sich hier bieten lassen!]

Was daran liegen kann, dass ich ihn abweXelnd:

- Tüüüüüüüünselmann
- Üüüüüüüüünselmann
- TüüüüüüüünseMann
- ÜüüüüüüüünseMann
- TüüüüünselMüüünsel
- ÜnüüüünselMüüünsel
- Tüüüüüüüüünsi
- Müüüüüüüüünsi
- Üüüüüüüüüüünsi
- und so weiter und so fort

und manchmal schlicht Muuuuuuuschie rufe.

Er reagiert eigentlich. Auf nix davon. Kurze Zeit dachte ich sogar. Er sei taub. Wenn ich aber mit der Packung seiner LieblinXwürstchen knistere, dann kommt er sogleich angebückelt. Das kleine Galopprennpferd.

Und wenn ich ihn frage: TünseMann, WO ist der Urrrrrrmel?!
Dann geht er los und kuckt wo das Grosskatz ist.

Ich muss also deutlicher werden, wenn ich will, dass er mich versteht.
Ein allgemeines Problem. Was ich nur bei Männern zu haben scheine.

Guten Tag.

Ich werde alt. Ich habe jetzt Lesemappe.
Wie eine Zahnarztfrau. Nöch schlächt, nech?!

Meine Nachbarn sind wirklich der Gewinn des Jahres.


[Ohne Katertiere; freitags werden die Mülltonnen geleert.
Da sitzen die im Wohnzimmer und scheissen sich in die Hosen.
Von mir haben die das nicht.]

Vielleicht muss man dann doch noch mal in das gem8e Bett gehen,
das eigentlich zur Vermietung ... ach.

Aber vorm PC schläft sich das echt schlecht.
Quasi gar nicht.

Ich vermiete das Bett 1fach 1 andermal unter.
Und benutze es noch mal selbst.
Kann man ja mal machen.

Hab ich ja fast vergessen. Heute. Im An+Verkaufladen.
Zwischen den Vorhängen und Gardinen. Hängt doch glatt 1 flottes Kleid?!
Hätte ich ja auch nehmen können. Anstatt Leo. Zu spät.



Ernsthaft. War ich wegen meiner Wände dort. Die sind nämlich noch nicht voll behängt. Und das wollte ich ändern. Aber nicht mit einem Bild. Sondern mit einem Setzkasten. Den ich dann selbst befüllen kann. Mit Nippes.

Als ich das letzte mal im A+V-Laden war und an den riesigen Setzkästen herumfrickelte, kam ein älterer Herr vorbei und frug mich, ob ich überhaupt wisse, was das sei. Und ich. Sagte. ÖhmJa?! Eigentlichnicht.

Ich kann es Ihnen erklären, wenn Sie mögen. Sagte er. Und ich. Mochte.
Zuerst nahm er mir den Setzkasten, den ich hochkant hielt, um zu prüfen wie der wohl so an der Wand aussehen würde, aus der Hand und klappte ihn herunter. Zwischen uns. Sie halten das ganz falsch. Sehen Sie?! Frug er. Das ist eine Schublade. Da bei Ihnen ist der Griff. Und es stimmte. Da war 1 kleiner Griff. Und daneben 1 Schild. Dreiviertelfett. Stand darauf.


Ich wusste also heute. Wozu die kleinen Fächer waren. Und auch. Warum die Fächer unterschiedlich gross sind. Und auch. Was der ältere Herr mal von Beruf war.

Heute wollte ich die dreiviertelfette Schublade eigentlich kaufen.
Weil das ja irgendwie zu mir passt. Und zu meiner Wand.
Dachte ich.

Aber €35. Wollte ich dann doch nicht ausgeben.
Heute nicht. Vielleicht beim näXten mal.
Heute freute ich mich nur über diese Begegnung.
Die ist unbezahlbar.

Ich war vorhin im Ex-Büro. Jetzt, wo sie die Mitarbeiterzahl von 16 auf 8 runtergekündigt haben.... finde ich das da wieder richtig gut. Die ganzen behämmerten Leute sind weg. Ach ja. Ich auch.

Dann hab ich mich mit Frau Mutter beim Chinamann meines Vertrauens satt gegessen und habe schon wieder Hunger. Milch mit Wasser strecken. Das funXioniert wirklich nur begrenzt. Griessbrei mit Milchwasser und Erdbeermarmelade. Besser wie nix. Kann kein Fleisch mehr sehen. Braucht jemand nen Grill?

Morgen dann ein Date mit C&A. Wäre doch gelacht, wenn ich da keine Miederhose finde, in die ich mich und meinen Hintern reinpressen kann. Ich werde so stramm sein, meine Tanzpartner werden direkt von mir abprallen. Sehs schon kommen. Achja. Und heute Leoschuhe 1gelaufen. Ich weiss also schon heute, wo ich am Sonntag Schmerzen haben werde.

Nachmittags dann ein Date mit meiner ExExChefin.
Käffchen. Kuchen. Kleinkind kucken. Kann man ja mal machen.

Später dann Instruktionen für die JunX oben. Rief ich doch vorhin an um zu fragen, ob sie nun meine Möpse füttern, wenn ich wegfahre. Machen sie. Obwohl sie dachten, dass ich die mitnehme.

Hab ja aber ein Kleid ohne Ausschnitt. Könnense also hier bleiben.

Sonst war nichts.
Gute N8.

Ich werde heute Sex haben.
Und zwar 117 Minuten lang.
Ab 23:25. Auf Arte.

Guten Abend.

Nachdem mein Schlafzimmer nun pikobello aufgeräumt ist.
Könnte ich es auch eigentlich vermieten.
Da drin passiert ja eh nix aufregendes mehr.


Also:
Vollgerümpeltesmöbliertes 12qm-Schlafzimmer an gut aussehenden, grossen, schlanken, +40er Herren zu vermieten, der n8s auch nicht schlafen kann.

Kann man ja mal probieren.

Herr Stubenzweig bitte sofort in mein Büro.
Aber zack zack.

Pehess: Das war der erste Podcast, den ich je hörte. Und ich fühle mich etwas gebauchpinselt. Blogger im Radio. Wir werden noch die Weltherrschaft an uns reissen.

Ich brauch' Personal!

Sonst gut.